كيف أتواصل مع أطفالي البالغين المنفصلين عنهم؟ | اسأل فيليبا

المعضلة أنا امرأة عبر 72 عامًا. خارجيًا ، علنيًا ، يمكنني القول إن حياتي كانت ممتعة وناجحة. كانت لدي مسيرة مهنية رائعة. كانت وظيفتي الأخيرة هي قيادة منظمة غير حكومية لحماية مصالح الفتيات والنساء في جزء من العالم حيث عادة ما يتم التغاضي عن مصالحهن. أنا الآن أعيش في المنزل وأنا متزوج سعيد. أشعر بالبركة. ومع ذلك ، فإن الخسارة التي أجد صعوبة في استيعابها تطاردني. لم أر أطفالي منذ سنوات. أعتقد أن سبب هذه المسافة ليس انتقالي على وجه التحديد ، ولكن فعل القول: طلب المستشفى للتقدم في تقدمي نحو الجراحة ، يجب أن أتخذ هذه الخطوة لإخبار أطفالي. ومع ذلك ، لم يقدم المستشفى أي إحالة. لقد تعاملت مع الأمر بشكل سيئ مع عواقب وخيمة - بالنسبة لنا جميعًا.

قبل إخبار أطفالي ، كنت أشعر بالاكتئاب. كنت قد توقفت سابقًا عن العمل لأسباب تتعلق بالصحة العقلية وكانت زوجتي في ذلك الوقت تعاني أيضًا من مشاكل نفسية.

لم أشك أبدًا في الضرورة من مسار عملي أو النتيجة المحتملة إذا لم أقم بعملية الانتقال - وأثبت كل يوم منذ ذلك الحين صحة ذلك. لدي الحياة التي أعيشها الآن ، بكل ما تعطيني إياه ، لكن كانت لدي هذه الحياة الأخرى التي احتوت أطفالي ، الذين أحببتهم بشدة. لا أعرف كيف أعالج الاغتراب أو التوسط فيه ، وهو يأكل مني. لقد تم محو بياناتي.

رد فيليبا لقد اتخذت القرارات الصحيحة بنفسك واتخذت حياتك من أجلك. لقد قدمت مساهمة كبيرة في المجتمع ولديك شريك محب. أنا سعيد لأن الأمور ليست كلها سيئة.

نظرًا لأن انفصال الوالدين يحدث عادةً بعد حدث - مثل الإعلان عن الطلاق أو ، في حالتك ، الإعلان عن الانتقال - يميل الآباء إلى الاعتقاد بأن هذا هو سبب الانفصال ، ولكن نادرًا ما يكون هذا الحادث هو السبب الرئيسي. عادة ما يكون تراكمًا للأشياء. وليست الأشياء هي التي تسبب القطيعة أيضًا: إنها الطريقة التي يختبر بها الأطفال هذه الأشياء ويفسرونها ويدركونها.

لا يوجد نوع معين من التواصل أو الأبوة والأمومة النهج ، أو نوع معين من الصراع يكون متسقًا في حالات القطيعة الأبوية. في كثير من الأحيان ، يعتقد الأطفال وأولياء أمورهم أن سبب ذلك هو أسباب مختلفة. عادة ما يذكر الآباء أن السبب يجب أن يكون الطلاق أو أنهم لم يكونوا صارمين أو متساهلين بما فيه الكفاية ، لكن الأطفال البالغين عادة ما يشيرون إلى سوء المعاملة أو الإهمال أو الشعور بالتجاهل أو عدم القبول أو عدم أهمية والديهم. ما أقوله هو أنه على الرغم من أن أطفالك قد لا يحبون الطريقة التي تم إخبارهم بها عن انتقالك (ربما كانوا يفضلون معرفة عمليتك كما تذهب أو ربما يريدون منك أن تكون أكثر اهتمامًا بهم - أنا لا أعرف) ، فمن غير المرجح أن يكون هذا هو السبب الرئيسي وراء اغترابهم. من المرجح أن يكون تراكمًا لتفسيراتهم للعديد من الأحداث.

من الصعب عدم إلقاء اللوم على المستشفى - وفي الواقع ، قد يكون اللوم جزئيًا - ولكن إلقاء اللوم ليس مفيدًا ويبقيك في وضع الضحية ، غير قادر على فعل أي شيء. لو كنت مكانك ، لكنت أكتب لأولادي. كنت أتحدث عن حزني على القطيعة. أود أن أقول إنني أردت أن أحاول فهمها من وجهة نظر كل منهم. أود أن أطلب مساعدتهم في فهم ماهية تجربتهم وكيف فسروها.

إذا استجابوا سأحاول رؤية كل الأحداث والمشاعر التي أدت بهم إلى الاستنتاجات رسموا. في المقابل ، قمت بتلخيص ما قالوه لي ، دون جدال حول روايتهم للحقائق ، للتأكد من أنهم يعرفون أنني استمعت وأنني لست في موقف دفاعي. بعد ذلك ، وفقط إذا أرادوا أن يعرفوا ، فسأقول ما مررت به وماذا أتمنى في المستقبل. سواء استجابوا أم لا ، أؤكد لهم أنهم دائمًا في أفكاري.

عندما يكون هناك انهيار في العلاقة ، لم يفت الأوان أبدًا للمحاولة إصلاح. لا يوجد عمل مضمون ، لكن يمكنك المحاولة. يمكنك فتح الباب. لا شيء قد يحدث. ولكن من المرجح ألا يحدث هذا إذا بقيت خلف باب مغلق.

إذا لم يرغبوا بعد هذه المحاولة في استئناف العلاقة معك ، وما زلت لا لا تريد أن تُنسى ، يمكنك كتابة سيرتك الذاتية. يمكنك ترك ذلك لهم. ضع في اعتبارك أيضًا بعض متعلقاتك التي يمكنك توريثها لكل واحد منهم عند وفاتك في النهاية. لقد كنت جزءًا من حياتهم وكانوا جزءًا من حياتك وكلما زاد فهمك لبعضكما البعض ، شعرت بالعقل - ولهذا السبب حتى لو لم يتمكنوا من الإجابة أو لم يردوا فمن المهم أن تحاول تركهم قصتك التي يمكن أن تساعدهم في الوقت المناسب على فهم ...