Der Versuch, jemanden dazu zu bringen, sich zu ändern, wird das Problem schlechter Grenzen nicht lösen

Eine große Quelle der Frustration ist das Wissen, dass etwas nicht das Richtige für uns ist, aber darauf zu warten, dass sich etwas oder jemand anders ändert. Es ist ein Grenzproblem, das uns dazu bringt, Entscheidungen zu treffen, auch passive, und uns dann von ihnen verletzt zu fühlen. Es macht uns hilflos und hilflos im Umgang mit ungewollten Situationen. Anstatt zu handeln, wollen wir, dass sich die andere Partei ändert. So müssen wir unsere Komfortzone nicht verlassen. Das denken wir nicht unbedingt. Dennoch gibt es diesen Glauben, dass unser Unbehagen in erster Linie (oder ausschließlich) das Ergebnis von etwas außerhalb von uns selbst ist.

Wir müssen uns jedoch darüber im Klaren sein, dass der Wunsch oder sogar das Bemühen, dass sich jemand ändert, wenn wir ungesunde Grenzen haben, unser Unbehagen nicht beseitigt oder das Problem verschwinden lässt.

Die Grenzen sind zweifach. Wenn sich unsere Denkweise und unser Verhalten in keiner Weise ändern, geht es davon aus, dass das Problem ausschließlich und ausschließlich bei der anderen Partei liegt.

Aber wenn wir uns weiterhin so verhalten, wie wir es getan haben, selbst wenn diese Person ihr Verhalten anpasst, sind wir immer noch offen für das gleiche Problem, ob es von ihr oder von jemand anderem kommt.

Wenn wir unsere noch so kleine Rolle nicht erkennen, bleibt das Problem bestehen.

zB. Sie sind ein Menschenfreund, der weiterhin Bedürfnisse, Wünsche usw. deines Freundes über deinem. Sie heißen sie weiterhin willkommen, sogar auf Kosten Ihres Wohlbefindens. Natürlich fühlt man sich am Ende ausgenutzt und nicht wertgeschätzt. Im Laufe der Zeit möchten Sie, obwohl Sie diese Person gerettet und zufriedengestellt haben, jetzt, dass sie eingreift. Im Wesentlichen möchten Sie, dass sie ihr Verhalten ändern, um Ihr Unbehagen zu lindern.

In gewisser Weise fühlt es sich so an, als würdest du deine Bedürfnisse nur wegen der Mentalität und Handlungen deines Freundes vernachlässigen. Wenn es Ihrem Freund also gut geht, werden Sie kein Problem damit haben, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Aber das ist Wunschdenken. Selbst wenn Ihr Freund jetzt aufhört, irgendetwas zu tun, das Sie aufregt, wenn Sie immer noch dieselben Gedanken und Handlungen verwenden, die diese Entscheidungen beeinflusst haben, wird das Problem in der Freundschaft oder in Ihrer Selbstfürsorgeeinstellung und Ihren Gewohnheiten liegen nicht gelöst werden.

Stellen wir uns jetzt vor, der Freund hat eine Erleuchtung und erkennt: Wow, ich habe wirklich schlechte Grenzen zu meinen Lieben und ich habe keine Verantwortung übernommen. Von nun an werde ich mein Bestes tun, um mehr gegenseitige Beziehungen zu haben.

Problem gelöst, richtig? Ähm nein. Sie mit Ihrer lustigen Mentalität werden sich komisch fühlen, wenn von Ihnen erwartet wird, dass Sie Ihre Verhaltensweisen anpassen, weil Ihr Freund gesündere Grenzen hat. Sie werden nicht in der Lage sein, Dinge so zu tun, dass Sie Treffer und Lob erhalten. Dein Freund wird erwarten, dass du redest. Plötzlich empfindest du Groll.

Die Frustrationen, Herausforderungen und Verletzungen, die wir erfahren, zeigen unser Bedürfnis nach gesünderen Grenzen.

Schlechte Grenzen zu haben ist nicht symptomatisch für die Beziehung oder Situation, in der wir das Problem bemerkt haben; Es ist eine Gewohnheit, die bereits existierte. Das bedeutet nicht, dass das, was jemand anderes tut, nicht langweilig oder problematisch ist, aber wenn wir die Gewohnheiten nicht erkennen, die uns in einer frustrierenden Situation halten, werden wir diese Situation so lange wiederholen, bis wir es tun.

Die Grenzen sind zweifach. Wenn wir anderen unsere Grenzen mitteilen, müssen wir sie auch uns selbst mitteilen.

Wenn wir nur die Grenzen anderer kennen oder versuchen, sie zu setzen, ist das ein Zeichen für schlechte Grenzen. Wir versuchen, andere mit dem Unbehagen zu regieren, das durch unsere ungesunden Einschränkungen entsteht. Wenn wir jedoch anerkennen, was wir in Bezug auf Grenzen von unseren Lieben brauchen, und unsere Rolle bei der Aufrechterhaltung dieser Grenze anerkennen, dann genießen wir liebevollere Beziehungen und reduzieren unsere Frustrationen.

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