Я научился говорить «нет» и не заботиться о том, что думают другие люди: почему это заняло так много времени? | Эмма Брокс

Я хотел сделать что-то, что, как я знал, вызовет у людей раздражение. Это было правильно; Я был совершенно убежден в этом факте. Я также был убежден, что, выражаясь языком, используемым для навязывания неуклюжих решений, я имел на это «полное право». Если бы я сделал именно это, это облегчило бы мне жизнь, но также вызвало бы неодобрение со стороны других. Я могу это сделать, сказал я себе. На самом деле, нет, я не могу. Подождите секунду, да, я могу! Подожди, нет. Ой! Ради бога. Хорошо, я сделаю это завтра.

По какой-то причине этим летом я все время вижу эту конкретную динамику. Я живу в США, но в моей социальной группе преобладают британцы и австралийцы, которым, я подозреваю, приходится тяжелее, чем американцам с определенными типами напористости. Большинство американцев, которых я знаю, могут изменить свое мнение о чем-то или прямо отрицать это, не протаскивая себя через внутреннюю полосу препятствий в стиле морских котиков. Британцы и австралийцы, которых я знаю, особенно женщины, но не исключительно, считают почти невозможным принять правильное решение, когда они знают, что это приведет к гневу или разочарованию других.

Несколько подробностей: подруга с восточного побережья, которая, согласившись на свадьбу в Калифорнии, хотела отказаться, когда ее обстоятельства изменились. Другой друг, имеющий дело с новыми арендаторами, хотел сказать им, что их последние запросы на перемещение мебели были необоснованными. И мою собственную ситуацию, в которой я хотел забрать своих детей из летнего лагеря, который им не понравился, что, как я знал, будет расценено организаторами как «бросание». В каждом из этих обстоятельств не имело значения, были ли люди на другом конце коммутатора незнакомцами или друзьями; мы втроем одинаково не хотели их расстраивать.

Эта ситуация, конечно же, связана со страхом, который мы все испытываем перед тем, что нас ненавидят, и с тем, насколько мы чтобы избежать этого. У меня были целые отношения с людьми только для того, чтобы избежать смущения от отказа. Я сделал то, что вы никогда не должны делать: сказать «да», пожалеть об этом, вернуться, чтобы сказать «нет», встретить сопротивление, сходить с ума и сказать: «На самом деле, не волнуйся, все в порядке». Это приводит к худшему из всех результатов: не получить то, что вы хотите, и при этом выглядеть шатким мудаком.

Если я чувствую, что сейчас выше этого, присяжные все еще вне. Но ранние признаки хороши, вероятно, отчасти из-за пандемии. После двух лет, когда мы мало путешествовали или куда-то выходили, многие из нас реагируют на приглашения и возможности, которые представляются иначе, чем раньше. Ожидания изменились. Планы изменены. Мы все привыкли быть расстроенными и разочарованными. Где-то внутри говорить «нет» стало проще. В свете всего этого сейчас самое подходящее время для жесткой перезагрузки границ.

Я подозреваю, что моя готовность делать то, что кажется трудным, зависит не только от возраста. У меня нет ни времени, ни энергии, которые у меня когда-то были, чтобы строить пышные фантазии о том, что кто-то другой меня ненавидит. Мы предполагаем, что другие более уязвимы, чем мы; что единственное разочарование сломает их. Мы также переоцениваем место, которое каждый из нас занимает в воображении других, даже среди наших близких друзей и семьи. У людей есть жизни. Они так же одержимы собой, как и мы. Не пойти на свадьбу друга, потому что это будет означать, что вы упустите что-то более важное, — вполне оправданное решение. Если невеста расстроена, она это переживет.

Итак, вот моя новинка: прежде чем сказать или сделать то, что вы боитесь сделать, вы должны сесть с дискомфорт от выпадения. Вы должны уважать право другого человека на раздражение, признавать это как цену ваших действий и предполагать, что это пройдет гораздо быстрее, чем ваша странная тревога по этому поводу. Вы должны верить, что результат — получение того, что вы хотите, что вы считаете лучшим — стоит нескольких минут дискомфорта. Это хорошо.

Я вытащил своих детей из летнего лагеря. Организаторы меня обманули. Никто не умер. И вот вы идете. Мне 46 и наконец - наконец - мысль "а вдруг они на меня злятся?" может перестать так много учитывать при принятии решений.