زوجي يريد أن يكون زوجة. لكن هل سيكون أكثر سعادة؟ | اسأل فيليبا

السؤال أنا وزوجي معًا لأكثر من 20 عامًا. نجري معًا ، لكن كان هناك دائمًا قلق أساسي. كان الجنس في البداية مترددًا بعض الشيء ، لكنه أصبح بعد ذلك شيئًا يجب تجنبه. لدينا الآن غرف نوم منفصلة ونعيش في مناطق مختلفة من المنزل. يجد صعوبة بالغة في مشاركة أي شيء شخصي - حتى درجة عدم مشاركة تفاصيل حفلة عيد ميلاد والدته الثمانين معي! .

لديه رغبة شديدة في أن يصبح امرأة. أجد ذلك صعبًا بعض الشيء. أعتقد أن الرجال لا يمكن أن يصبحوا نساء فقط من خلال قطع جزء من تشريحهم الذي يعتقدون أنه يحدد رجولتهم ثم إضافة السيليكون إلى صدورهم. أيضًا ، أعتقد أن العديد من الرجال في هذه الحالة معرضون لخطر السخرية العلنية أو الخفية. ارتداء الملابس شيء ، وتحدي الطبيعة بشكل دائم شيء آخر. أخشى على حياته المستقبلية - هل ستجعله الجراحة وتناول الحبوب ليصبح شخصًا متحولًا جنسيًا أكثر سعادة أم أن التواجد في العالم سيصبح أكثر صعوبة؟

نحن نعيش في قرية صغيرة ، وهو يذهب على فترات منتظمة ليكون كبريائه الآخر . لم أتخيل أبدًا أن أكون متزوجة من امرأة ، لكن هذا قد يكون المستقبل ، على الرغم من أن الإشارات إلى عيادات الجنس تستغرق سنوات حتى تؤتي ثمارها. لقد تخليت منذ فترة طويلة عن الأمل في الحصول على حياة جنسية ، ولكن طالما استمر في نصيبه من الكدح أعتقد أنني أستطيع قبول أي شيء يلقي بي المستقبل. ما يرتديه ، أو عدم ارتدائه ، لن يحدث فرقًا كبيرًا في حياتي .

رد فيليبا لقد كتبت على صفحة بها إشكالية ، لكنك لم تصف مشكلتك علانية. إذا كنت تريد مساعدة في الشراكة مع شخص متحول جنسيًا ، فقد يكون هذا مكانًا جيدًا للبدء: transgenderpartners.com.

ما لاحظته بشأن بريدك الإلكتروني هو أنك أخبرتني عن الزوج ، ولكن ليس عن نفسك. ومع ذلك ، فإن القراءة بين السطور تعطيني فكرة عنك وما قد يدور في ذهنك. أنت تعيش في زواج "الركض" في أحسن الأحوال ، ويبدو أنك تقبل أن هذا أمر جيد بما فيه الكفاية. أنا جميعًا لعدم وجود توقعات عالية جدًا للزواج ، لكن أعتقد أنه قد يكون لديك توقعات منخفضة تجاه الحضيض الجديد. يبدو أنك منفصل في كل شيء ما عدا الاسم. في نهاية رسالتك الإلكترونية ، يبدو أنك قررت الاستمرار في هذا الوضع الراهن ، حتى لو تراجع زواجك أكثر.

مهما كانت مشكلة زوجك ، فقد جاء به جوابه. لم يكتب إليّ ، لكنك فعلت ، لذا سواء كنت أعتقد أن حله فكرة جيدة أم لا ، فهذا خارج عن الموضوع. يجد الكثير منا أنه من المريح أكثر اجترار الشخص الآخر في علاقة ، بدلاً من النظر في كيفية مساهمتنا بأنفسنا في ما نشعر به. عندما تركزين على زوجك ، فهذا يعمل على تحويلك بعيدًا عنك وعن مشاعرك واحتياجاتك. أنت لا تقول إنك غاضب أو خائف ، لكنني أشعر أنه ربما كان غضبك وخوفك هو الذي دفعك إلى الكتابة إلي. تتحدثين عن خوفك على سعادة زوجك في المستقبل وهذا يعني أنك تهتمين به ، لكني أتساءل أيضًا عما إذا كان الخوف أكثر على نفسك. أعتقد أنك قد تخشى أن تصبح أكثر وحشة.

لقد تخلت عن الأمل في الحياة الجنسية. كلمتك "أمل" تحطم قلبي قليلاً. يبدو أنه يمثل أن لديك حاجة لم تتم تلبيتها. من الطبيعي جدًا في بعض الثقافات أن يتم التعامل مع احتياجات الفرد - وخاصة احتياجات المرأة - على أنها غير ذات صلة. لكن أود أن أقول إن احتياجاتك الخاصة مهمة أيضًا. إن احتياجات علاقتك ورغباتك وآمالك وأحلامك صحيحة مثل تلك الخاصة بزوجك. هل تجرؤ على التعبير عنها لنفسك؟ هل يمكنك أن تتخيل المخاطرة بما لديك الآن لاحتمالية وجود شيء آخر لك؟ أنا لا أقول أنه يجب عليك ترك الزواج ، لكنني ألاحظ فقط أنه خيار لا يبدو أنك تفكر فيه وأتساءل ما الذي يجعلك تبقى.

اجترار الأفكار حول حياة زوجك كشخص متحول جنسيًا والتركيز على سياسة المتحولين جنسياً يعمل على تشتيت الانتباه عنك وعن حياتك وعن القرارات التي عليك اتخاذها. أنت تُخضع احتياجاتك الخاصة.

أخشى أن ترى حياتك كجزء من حياة زوجك. أصبح زوجك شخصًا لم تسجل فيه وبغض النظر عن خلفيته ، لا يبدو أنه يجعلك أولوية. أنت "تعتقد" أنه يمكنك قبول ما يخبئه مستقبلك ، ولكن لماذا لا تحاول تشكيل هذا المستقبل ليشمل الحب والرفقة والجنس والمرح؟ بدلًا من الاستمرار في اكتشاف ما يفعله زوجك ، ركزي طاقتك على هويتك. ركز على نفسك وخذ ...