مشاكل وعدم اعتذار: لماذا ما زلنا مستاءين على الرغم من تلقي الاعتذارات

عندما يؤذينا شخص ما أو يزعجنا ثم يعتذر ، فمن السهل الافتراض أن هذه هي النهاية. حلت المشكلة. هيا لنذهب. تعلمنا أن ما يهم هو الحصول على اعتذار. لذلك عندما نشعر أحيانًا بمزيد من الأذى والانزعاج بعد تلقي الاعتذار ، فقد يكون الأمر محيرًا للغاية. قد نتساءل ، وربما الطرف الآخر ، ما هو الخطأ فينا. لكن السبب البسيط الذي يجعلنا نشعر بالسوء بعد الاعتذار هو أننا ربما تلقينا اعتذارًا إشكاليًا. وهذا يشمل عدم الاعتذار الخادع الذي يعطي أساسًا بيد ويأخذ باليد الأخرى. على أقل تقدير ، الطريقة التي اعتذر بها الشخص جعلت ما نشعر به أسوأ وجعل الوضع أسوأ وليس أفضل. تتضمن الاعتذارات الإشكالية ، بما في ذلك الاعتذارات غير المباشرة / غير الاعتذارية ، دائمًا بعضًا أو كل ما يلي: إلى مركز التلاعب ، بما في ذلك الإنارة بالغاز والابتزاز العاطفي عدم التعاطف والنزاهة والمساءلة نفاق التشبث بالصورة أو النوايا أو حتى الأعمال الصالحة الماضية بدلاً من الاعتراف بالتأثير دفاعي قلل من مشاعرك وتجربتك وتأثيرك إليك السبب الذي يجعل اعتذار شخص ما قد أزعجك وجرحك أكثر من تمهيد الطريق لاستعادة العلاقة وإصلاحها: الآن بعد أن فكرت في الأمر ، لم يقولوا في الواقع الكلمات "أنا آسف" أو "أعتذر". لقد كان عذرًا فارغًا. بالتأكيد ، قالوا الكلمات ، لكن كان هناك القليل من الطاقة والشعور والمحتوى الذي كان بإمكانهم التحدث به إلى قطع من الورق المقوى. كانت اعتذاراتهم أكثر من مجرد تمرين مربع. كان ذريعة عامة تتجنب التفاصيل. في تعاملاتك اللاحقة مع هذا الشخص ، أصبح من الواضح بشكل متزايد أنه لا يعرف سبب اعتذاره. بقول "أنا آسف لأنك شعرت بهذه الطريقة" أو "أنا آسف لأنك تعرضت للإهانة / الاستياء" بدلاً من الاعتذار المباشر ، فقد ردوا بردك ورد فعلك على المشكلة وليست ما قالوه أو فعلوه. للحصول على نقاط المكافأة ، ربما ادعوا أنك "حساس للغاية" أو أن لديك "رقاقة على كتفك". لاحظ أن هذا شكل من أشكال الإنارة بالغاز. لقد غضبوا أو أساءوا أن لديك مشكلة. مثلا. قول أنه لا يجب أن تفكر بهم كثيرًا إذا كنت منزعجًا. افتراء على شخصيتك. إن اقتراح رد فعلك على رحيلهم أمر غير محترم. اعلم اعلم! منطقي! باستخدام اعتذارات إشكالية ، بدلاً من الاعتراف بما كان مؤذًا / مزعجًا / قديمًا ، يركز الشخص مشاعره ونواياه وصورته. إنهم مستاءون من الطريقة التي تنظر بها أنت والآخرون إليهم أكثر من تأثير أفعالهم. بدلاً من الاعتراف بما هو ضار / مزعج / عفا عليه الزمن ، ركزوا مشاعرهم ونواياهم وصورتهم. مثلا. يقولون شيئًا عنصريًا حتى لو لم يكن ذلك ما يقصدونه. بدلاً من الاعتراف بالخطأ وإصلاحه ، إنه "أنا لست عنصريًا!" ثم يريدون اعتذارًا منك. وقد أدى موقفهم من إثارة القضية إلى تفاقم الأذى والإصابة الأصليين وفاقمتهما. مثلا. بعد إثارة الموضوع ، رفضوا تحمل المسؤولية وألقوا باللوم عليك. أو بعد الاعتراف بإيجاز بالمشكلة ، أخبروك كل شيء عنك. انتهزوا الفرصة للتعبير عن الانتقادات والمخاوف التي جلسوا بشأنها. ظلوا يقولون "ليس هذا ما قصدته" لكنهم لم يوضحوا ما قصدوه. قد يزعمون حتى أنك "لن تفهم على أي حال". تعليقاتهم جعلتك تخمن وتحرج نفسك. ربما أثير ضجة كبيرة بشأن هذا النقد لوزني. يتم إنفاق طاقتك في تخفيف غضبهم لإيذائك وطمأنتهم بأنهم ليسوا شخصًا فظيعًا. حسنًا ، مرحبًا مرحبًا ! ماذا تظنون؟ لقد ضغطوا على زر إعادة الضبط وتصرفوا وكأن شيئًا لم يحدث. ليس الأمر أنك تريد سحب الأشياء ؛ ومع ذلك ، لاحظت توتراً وأنت تمشي على قشر البيض لأنهم يتجنبون الموضوع. ضغطوا عليك لقبول الاعتذار أو مسامحتهم رغم أنك لم تكن مستعدًا. أو،