Schwarze Männer machen keine Therapie. Zumindest dachte ich das.
In der 10. Klasse tauchte ein jüdisches Kind auf, das gerade in die High School aufgenommen worden war, die ich besuchte – eine magnetische Schule, die geschaffen wurde, um die Rassentrennung zu bekämpfen, indem sie Schüler aus ganz Los Angeles aufnahm mein Japanischkurs. Wir waren eine Gruppe koreanischer, schwarzer und lateinamerikanischer Kinder, die von der Neugier auf die japanische Kultur in den Klassenraum gezogen wurden, und die plötzliche Anwesenheit eines weißen Studenten mitten im Semester weckte unser Interesse. In Röhrenjeans und stylischer Brille erinnerte er mich an Rivers Cuomo; Wir wurden schnell Freunde.
Ich weiß also nicht, warum er, als er und ich über die Pläne für den Nachmittag sprachen, beiläufig erwähnte, dass er eine Therapie machen würde, sauer mich so sehr los. Therapie? Ich kannte ihn lange genug, um die Details seines Familienlebens festzuhalten – zwei berufstätige Eltern und eine jüngere Schwester, die etwa 20 Autominuten nördlich meiner eigenen Familie in einer ruhigen Straße im Viertel Miracle Mile lebten. Was brauchte ein weißes Kind, das so ein Leben führte, von einer Therapie?
Wenn ich an diesen Austausch zurückdenke, ist mir meine Vermutung peinlich, aber ich bin auch überrascht darüber, wie sie aussah aufnehmen. Mir wurde klar, dass manche Menschen wirklich eine Therapie brauchten und sie nicht suchten; wie meine Großfamilie, von der viele von Drogenabhängigkeit und dem Schmerz der Waffengewalt heimgesucht wurden. Aber überhaupt danach zu suchen fühlte sich an wie ein Makel, ein Eingeständnis einer Niederlage.
Meine Abneigung gegen die Therapie war wahrscheinlich das Ergebnis eines Missverständnisses darüber, was Therapie ist ="css-2fg4z9 e1gzwzxm0">für. In meinen Augen war es eine Krücke für diejenigen, deren Geist und Herz gebrochen waren und mit denen etwas grundsätzlich nicht stimmte. Ich kann nicht sagen, wie ich diese Gedanken aufgenommen habe, aber irgendwie war mir klar, dass das Therapiebedürfnis eines Menschen mit meiner Wahrnehmung seiner Stärke und Integrität seiner Persönlichkeit zusammenhängt. Ich bewunderte meine Eltern, ein Horatio-Alger-Ehepaar der Neuzeit, das auf dem Höhepunkt der Bürgerunruhen der 1960er Jahre im Süden von Los Angeles und Detroit aufwuchs und einige der abscheulichsten, demoralisierendsten und schrecklichsten Schrecken in der Geschichte dieser Nation miterlebte. Meine Eltern haben das alles durchgemacht und sind auf der anderen Seite verletzt, aber stolz daraus hervorgegangen. Ich spürte, dass darin eine Würde lag, eine stille Kraft, die man ausübte, indem man sich auf die Zunge biss, so fest man musste, selbst wenn man sie schnitt.
Leider Mein Innenleben entsprach nicht der Unnachgiebigkeit meiner Eltern. Ich war ein launisches Kind, das zu melancholischen Anfällen neigte. Meine Mutter macht mir gerne Witze darüber, wie ich ihr im Alter von sechs Jahren eine alte Don-McLean-LP auflegte – das „American Pie“-Album – und „Vincent“, die traurige Hymne von McLean an Vincent van Gogh, auflegte Volatilität. Ich saß auf einem Stuhl neben dem Plattenspieler, spielte das Lied immer und immer wieder und hörte unter Tränen zu. Als meine Lieblingsfernsehcharaktere starben, trauerte ich um sie und blieb tagelang in meinen Gefühlen. Als ich ein Teenager wurde, verbrachte ich flache, sonnige Tage in LA und hörte Radiohead, um eine Atmosphäre zu schaffen, die näher an meinem ursprünglichen emotionalen Zustand lag. Kultur ist zu einer Prothese geworden, zu einer Möglichkeit, meine Psychologie zu verwalten und zu erforschen. Wenn ich keine Ahnung hatte, wie ich eine innige Beziehung zu mir selbst aufbauen könnte, wäre Kunst ein akzeptabler Weg, Gefühle zu verstehen.
Im Erwachsenenalter kam diese Dissonanz zwischen dem, was ich war, und dem, was ich war Was sein wollte – oder wie ich dachte, dass ich sein sollte – lastete auf mir. Im Jahr 2015 erreichten die Dinge ihren Höhepunkt. Geistig und emotional erschöpft, nachdem ich meine Eignungsprüfungen während meines Studiums an der Cal Berkeley bestanden hatte, gab ich alle meine Bücher in der Campusbibliothek zurück und legte mich für eine Woche ins Bett. Ich aß Kekse von Trader Joe und aß „Arrested Development“, bevor ich nach Los Angeles zurückkehrte, wo ich ins Bett kroch und Ben & Jerry’s aß, während ich mir noch ein paar Wochen lang „Mad Men“ ansah. Was auf den ersten Blick wie Lust am Erfolg aussah, begann wie Elend auszusehen, eine Verzweiflung, die mich verwirrte und in Verlegenheit brachte. Irgendetwas an dem Prozess des Lernens für die Prüfungen hatte die Trennlinie zwischen mir und der Welt verringert. Der obsessive analytische Rahmen, der in einem Teil meines Lebens ein Segen gewesen war, wurde in jeder anderen Hinsicht zu einer Belastung. Es war, als hätte ich einen rachsüchtigen zweiten Kopf auf meiner Schulter, einen miesen Partygast, der mir kluge Skepsis ins Ohr flüsterte. Die Angst vor dem Scheitern, die mein Vorbereitungsjahr prägte, wurde eher noch schlimmer, als dass sie sich auflöste.
Ich kehrte im Herbst mit der Zunge zwischen den Zähnen nach Berkeley zurück und machte mir Sorgen darüber, was es bedeuten könnte, meine Schwierigkeiten zuzugeben für den akademischen Fortschritt. Es stellte sich heraus, dass einige meiner Freunde – hauptsächlich weiße Frauen – ähnliche Schwierigkeiten hatten und begonnen hatten, von der Hochschule anerkannte Therapeuten in Anspruch zu nehmen. Wenn sie bei...
In der 10. Klasse tauchte ein jüdisches Kind auf, das gerade in die High School aufgenommen worden war, die ich besuchte – eine magnetische Schule, die geschaffen wurde, um die Rassentrennung zu bekämpfen, indem sie Schüler aus ganz Los Angeles aufnahm mein Japanischkurs. Wir waren eine Gruppe koreanischer, schwarzer und lateinamerikanischer Kinder, die von der Neugier auf die japanische Kultur in den Klassenraum gezogen wurden, und die plötzliche Anwesenheit eines weißen Studenten mitten im Semester weckte unser Interesse. In Röhrenjeans und stylischer Brille erinnerte er mich an Rivers Cuomo; Wir wurden schnell Freunde.
Ich weiß also nicht, warum er, als er und ich über die Pläne für den Nachmittag sprachen, beiläufig erwähnte, dass er eine Therapie machen würde, sauer mich so sehr los. Therapie? Ich kannte ihn lange genug, um die Details seines Familienlebens festzuhalten – zwei berufstätige Eltern und eine jüngere Schwester, die etwa 20 Autominuten nördlich meiner eigenen Familie in einer ruhigen Straße im Viertel Miracle Mile lebten. Was brauchte ein weißes Kind, das so ein Leben führte, von einer Therapie?
Wenn ich an diesen Austausch zurückdenke, ist mir meine Vermutung peinlich, aber ich bin auch überrascht darüber, wie sie aussah aufnehmen. Mir wurde klar, dass manche Menschen wirklich eine Therapie brauchten und sie nicht suchten; wie meine Großfamilie, von der viele von Drogenabhängigkeit und dem Schmerz der Waffengewalt heimgesucht wurden. Aber überhaupt danach zu suchen fühlte sich an wie ein Makel, ein Eingeständnis einer Niederlage.
Meine Abneigung gegen die Therapie war wahrscheinlich das Ergebnis eines Missverständnisses darüber, was Therapie ist ="css-2fg4z9 e1gzwzxm0">für. In meinen Augen war es eine Krücke für diejenigen, deren Geist und Herz gebrochen waren und mit denen etwas grundsätzlich nicht stimmte. Ich kann nicht sagen, wie ich diese Gedanken aufgenommen habe, aber irgendwie war mir klar, dass das Therapiebedürfnis eines Menschen mit meiner Wahrnehmung seiner Stärke und Integrität seiner Persönlichkeit zusammenhängt. Ich bewunderte meine Eltern, ein Horatio-Alger-Ehepaar der Neuzeit, das auf dem Höhepunkt der Bürgerunruhen der 1960er Jahre im Süden von Los Angeles und Detroit aufwuchs und einige der abscheulichsten, demoralisierendsten und schrecklichsten Schrecken in der Geschichte dieser Nation miterlebte. Meine Eltern haben das alles durchgemacht und sind auf der anderen Seite verletzt, aber stolz daraus hervorgegangen. Ich spürte, dass darin eine Würde lag, eine stille Kraft, die man ausübte, indem man sich auf die Zunge biss, so fest man musste, selbst wenn man sie schnitt.
Leider Mein Innenleben entsprach nicht der Unnachgiebigkeit meiner Eltern. Ich war ein launisches Kind, das zu melancholischen Anfällen neigte. Meine Mutter macht mir gerne Witze darüber, wie ich ihr im Alter von sechs Jahren eine alte Don-McLean-LP auflegte – das „American Pie“-Album – und „Vincent“, die traurige Hymne von McLean an Vincent van Gogh, auflegte Volatilität. Ich saß auf einem Stuhl neben dem Plattenspieler, spielte das Lied immer und immer wieder und hörte unter Tränen zu. Als meine Lieblingsfernsehcharaktere starben, trauerte ich um sie und blieb tagelang in meinen Gefühlen. Als ich ein Teenager wurde, verbrachte ich flache, sonnige Tage in LA und hörte Radiohead, um eine Atmosphäre zu schaffen, die näher an meinem ursprünglichen emotionalen Zustand lag. Kultur ist zu einer Prothese geworden, zu einer Möglichkeit, meine Psychologie zu verwalten und zu erforschen. Wenn ich keine Ahnung hatte, wie ich eine innige Beziehung zu mir selbst aufbauen könnte, wäre Kunst ein akzeptabler Weg, Gefühle zu verstehen.
Im Erwachsenenalter kam diese Dissonanz zwischen dem, was ich war, und dem, was ich war Was sein wollte – oder wie ich dachte, dass ich sein sollte – lastete auf mir. Im Jahr 2015 erreichten die Dinge ihren Höhepunkt. Geistig und emotional erschöpft, nachdem ich meine Eignungsprüfungen während meines Studiums an der Cal Berkeley bestanden hatte, gab ich alle meine Bücher in der Campusbibliothek zurück und legte mich für eine Woche ins Bett. Ich aß Kekse von Trader Joe und aß „Arrested Development“, bevor ich nach Los Angeles zurückkehrte, wo ich ins Bett kroch und Ben & Jerry’s aß, während ich mir noch ein paar Wochen lang „Mad Men“ ansah. Was auf den ersten Blick wie Lust am Erfolg aussah, begann wie Elend auszusehen, eine Verzweiflung, die mich verwirrte und in Verlegenheit brachte. Irgendetwas an dem Prozess des Lernens für die Prüfungen hatte die Trennlinie zwischen mir und der Welt verringert. Der obsessive analytische Rahmen, der in einem Teil meines Lebens ein Segen gewesen war, wurde in jeder anderen Hinsicht zu einer Belastung. Es war, als hätte ich einen rachsüchtigen zweiten Kopf auf meiner Schulter, einen miesen Partygast, der mir kluge Skepsis ins Ohr flüsterte. Die Angst vor dem Scheitern, die mein Vorbereitungsjahr prägte, wurde eher noch schlimmer, als dass sie sich auflöste.
Ich kehrte im Herbst mit der Zunge zwischen den Zähnen nach Berkeley zurück und machte mir Sorgen darüber, was es bedeuten könnte, meine Schwierigkeiten zuzugeben für den akademischen Fortschritt. Es stellte sich heraus, dass einige meiner Freunde – hauptsächlich weiße Frauen – ähnliche Schwierigkeiten hatten und begonnen hatten, von der Hochschule anerkannte Therapeuten in Anspruch zu nehmen. Wenn sie bei...
What's Your Reaction?
