Ich habe mir die Zunge durchbohrt ... und ich konnte den Truthahn nicht essen - das Weihnachtsgeschenk, das ich nie vergessen werde
Nein, ich weiß nicht, warum ich meine Freundin gebeten habe, mir zu Weihnachten ein Zungenpiercing zu schenken.
Das war nicht genau „mich", ein introvertierter 21-jähriger Indie-Musikfan, der mutige Stilaussagen nur ungern macht. College-Leben? Oder eine Anspielung auf mein Eintauchen in psychedelische Trance-Raves von DayGlo – überraschend beliebt in Leeds um die Jahrtausendwende und oft besucht von der Art von Person, die dachte, dass es eine äußerst vernünftige Idee wäre, eine Stahlstange durch einen entscheidenden Muskel zu zwingen?Oder habe ich vielleicht nur versucht, besagte Freundin zu beeindrucken?
Es ist nicht unmöglich dass ich erst 21 Jahre alt bin und ein bisschen hübsch aussehe.
Jedenfalls landete ich in der Innenstadt von meinem ein oder zwei Tage vor Weihnachten in meine Heimatstadt, in eine Einrichtung, die ich als eine einzigartige Interpretation von Hygienestandards beschreiben werde. Hat die Piercerin, wenn ich mich halb erinnere, in einer Hand eine Zigarette geraucht, während sie mit der anderen an der Nadel schnippte? Es scheint unwahrscheinlich, aber der Geruch von Zigarettenasche war definitiv an ihr, zusammen mit einem völlig gleichgültigen Verhalten. Sie wusste, dass ich dort nicht hingehörte, und ich auch. Auch meine Freundin, die ich mir nur vorstellen kann, fand das Ganze urkomisch.
Wenigstens war es schnell vorbei. Ich streckte meine Zunge heraus und beobachtete, wie eine dünne Nadel vor meinen Augen hinabstieg. Es tat nicht wirklich weh. Nun, damals nicht. Dann begann meine Zunge langsam in meinem Mund anzuschwellen. Ungefähr eine Stunde später störte es meine Rede so sehr, dass die Leute dachten, ich mache Witze, als ich mit ihnen sprach. Zu allem Überfluss war das Kauen und Schlucken fester Nahrung nun praktisch unmöglich. Daran hatte ich nicht gedacht – oder daran, dass ich bald zum größten Familienessen des Jahres sitzen würde.
Ein Stück Truthahnbraten ist nicht das Richtige flauschigste aller feinen Speiseerlebnisse. Jetzt war jeder Bissen ein Zermürbungskrieg, der Minuten brauchte, um langsam zu zerfallen, bis eine Schwalbe versucht werden konnte. Nach drei oder vier Versuchen gab ich meine Niederlage zu und schlich mich in die Küche, um eine Dose Heinz Tomatensuppe und einen Strohhalm zu finden. Frohe Weihnachten an alle!
Nein, ich weiß nicht, warum ich meine Freundin gebeten habe, mir zu Weihnachten ein Zungenpiercing zu schenken.
Das war nicht genau „mich", ein introvertierter 21-jähriger Indie-Musikfan, der mutige Stilaussagen nur ungern macht. College-Leben? Oder eine Anspielung auf mein Eintauchen in psychedelische Trance-Raves von DayGlo – überraschend beliebt in Leeds um die Jahrtausendwende und oft besucht von der Art von Person, die dachte, dass es eine äußerst vernünftige Idee wäre, eine Stahlstange durch einen entscheidenden Muskel zu zwingen?Oder habe ich vielleicht nur versucht, besagte Freundin zu beeindrucken?
Es ist nicht unmöglich dass ich erst 21 Jahre alt bin und ein bisschen hübsch aussehe.
Jedenfalls landete ich in der Innenstadt von meinem ein oder zwei Tage vor Weihnachten in meine Heimatstadt, in eine Einrichtung, die ich als eine einzigartige Interpretation von Hygienestandards beschreiben werde. Hat die Piercerin, wenn ich mich halb erinnere, in einer Hand eine Zigarette geraucht, während sie mit der anderen an der Nadel schnippte? Es scheint unwahrscheinlich, aber der Geruch von Zigarettenasche war definitiv an ihr, zusammen mit einem völlig gleichgültigen Verhalten. Sie wusste, dass ich dort nicht hingehörte, und ich auch. Auch meine Freundin, die ich mir nur vorstellen kann, fand das Ganze urkomisch.
Wenigstens war es schnell vorbei. Ich streckte meine Zunge heraus und beobachtete, wie eine dünne Nadel vor meinen Augen hinabstieg. Es tat nicht wirklich weh. Nun, damals nicht. Dann begann meine Zunge langsam in meinem Mund anzuschwellen. Ungefähr eine Stunde später störte es meine Rede so sehr, dass die Leute dachten, ich mache Witze, als ich mit ihnen sprach. Zu allem Überfluss war das Kauen und Schlucken fester Nahrung nun praktisch unmöglich. Daran hatte ich nicht gedacht – oder daran, dass ich bald zum größten Familienessen des Jahres sitzen würde.
Ein Stück Truthahnbraten ist nicht das Richtige flauschigste aller feinen Speiseerlebnisse. Jetzt war jeder Bissen ein Zermürbungskrieg, der Minuten brauchte, um langsam zu zerfallen, bis eine Schwalbe versucht werden konnte. Nach drei oder vier Versuchen gab ich meine Niederlage zu und schlich mich in die Küche, um eine Dose Heinz Tomatensuppe und einen Strohhalm zu finden. Frohe Weihnachten an alle!
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