„Ich habe mich äußerlich immer hübsch gefühlt, wenn ich nach innen geschaut habe“: Die Beauty-Autorin erklärt, wie sie endlich aufgehört hat, sich hässlich zu fühlen

‘Anita Bhagwandas ist wirklich hässlich.” Dies war ein anonymer Kommentar, der vor 10 Jahren in einem Online-Feature hinterlassen wurde, als ich zusammen mit meinen eher konventionell attraktiven weißen Kollegen fotografiert wurde. „Trolle bleiben Trolle“, trösteten Freunde, als ich ihnen von dem Vorfall erzählte.

Der Website-Redakteur sagte: „Diese Dinge passieren ständig Frauen in öffentlichem Kontakt , besonders farbige Frauen“, als ich sie bat, den Kommentar zu notieren (sie tat es). Es war anscheinend nur eine traurige Tatsache des Lebens in unserem technologischen Zeitalter. , und der Konsens war, dass ich alles vergessen musste. Außer Ich konnte nicht. Ich konnte mir das Wort „hässlich“ nicht entgehen lassen.

Das war keine neue Information für mich; ich hatte sie fühlte mich schon immer extrem unattraktiv, wenn es um mein Äußeres ging. Und jetzt ist der Beweis für alle sichtbar: Wenn der Troll mein Schreiben kritisiert hatte, wurde ich als "komisch" bezeichnet, sogar als übliche "fette Schlampe" oder ähnliche Beleidigungen Ich hatte schon früher bekommen, vielleicht wäre ich nicht so erschüttert gewesen, aber hier ist ein Online-Bestätigung von einem Fremden, wie ich mich wirklich fühle. Es war die unbestreitbare Wahrheit: Ich war hässlich.

Ich hatte mein ganzes Leben lang eine komplexe Beziehung zu diesem Wort. Als ich in den 1990er und 2000er Jahren in Wales als großer, dunkelhäutiger Inder aufwuchs, wollte ich wie jeder andere aussehen, nur nicht ich selbst. Es begann mit meinen Puppen; Ich begehrte ihr flachsfarbenes Haar, als ich es bürstete, und wünschte mir, meine krausen, schweren Locken sähen genauso aus. Aber "hässlich" wurde mir richtig vorgestellt, als ich mit vier Jahren zu meiner ersten Prinzessinnenparty eingeladen wurde, als mir ein Prinzessinnenkostüm verweigert wurde. -spacefinder-role="inline" data-spacefinder-type="model.dotcomrendering.pageElements.ImageBlockElement" class="dcr-173mewl">

"Dafür bist du zu groß. Hier ist ein Schmetterlingsoutfit", sagte die Dame, die die Kostüme verteilte, und sah mir nach oben und unten und Hosen in meine Hände zu stecken, sowie einen schlaff aussehenden Umhang.

Als Kind hatte ich keine Worte, um dieses Gefühl zu beschreiben, aber Jahrzehnte später kann ich es immer noch Ich fühle seine sengende Intensität. Ich erkenne jetzt, dass es Scham war; es war das erste Mal, dass ich mich auf eine Weise „anders“ fühlte als die, die mich umgaben, auf eine Weise, die ich identifizieren konnte als negativ bezeichnen. Ein Samen der Angst wurde gepflanzt. Von da an wuchs jedes Mal, wenn eine Klassenkameradin sagte, mein krauses Haar sei schrecklich oder meine Arme seien behaart, oder eine Spielkameradin mir sagte, ihre Mutter könne nicht mit mir spielen, weil ich dunkelhäutig sei, wuchs mein Gefühl des Andersseins. Ebenso mein Gefühl der Hässlichkeit.

Als ich aufwuchs, durfte ich keine Jugendzeitschriften kaufen (die Freuden einer strengen asiatischen Erziehung), also suchte ich nach Wohltätigkeitsorganisationen Läden und Haufen von Ausschussware meiner Freunde für Second-Hand-Kopien mit Beauty-Tipps. Ich fragte nach Schönheitsbüchern für Geburtstage und verbrachte Stunden damit, Lippenstifte zu mischen und meine eigenen Grundierungsfarben zu mischen, weil das, was ich brauchte, nicht im Handel erhältlich war. p>

Natürlich meine (jetzt nahezu perfekte) Fähigkeit Farbabstimmung war ein Bonus, aber es lehrte mich mehr über Schönheitsstandards und die Industrie, als ich nie wusste. Ich habe herausgefunden, dass mein D...