Creo que mi amiga es víctima de violencia doméstica. ¿Debería hablar con ella al respecto? | Pregúntale a Annalisa Barbieri

Estoy muy preocupada por una amiga mía, de quien creo que su esposo abusa emocionalmente (y posiblemente financieramente).

Yo la conozco desde hace muchos años. Siempre ha tenido un estilo de humor bastante autocrítico, pero desde que se mudó con su esposo, sus comentarios se han vuelto muy extremos y ya no se dicen en un contexto humorístico. Últimamente, si le pido consejos o sugerencias (incluso en asuntos sin importancia), se disculpa por ser estúpida y se llama a sí misma con todo tipo de nombres horribles. Recientemente, cuando me reuní con la pareja para cenar, ella usó la palabra incorrecta para algo, él la corrigió de manera bastante cortante y ella rápidamente se disculpó en un grado desproporcionado por el "mal" que había hecho.

Ella trabaja por cuenta propia mientras que su esposo tiene un trabajo estable y una familia más acomodada, así que aunque no veo evidencia de abuso financiero, me preocupa que esto pueda ser un factor que la detenga en la relación.

No sé si debo comentarle algo o cómo hacerlo. Una parte de mí se preocupa de que soy completamente irrelevante y sesgada por mi aversión personal hacia su esposo (no estamos de acuerdo en cosas fundamentales), y que hablar de cualquier cosa sería el fin de nuestra amistad. También sé que los abusadores a menudo manipulan a sus víctimas para que crean que sus amigos y familiares están tratando de arruinar su relación y son expertos en hacer que sus víctimas se peleen con sus seres queridos en un esfuerzo por aislarlos. Así que me preocupa hablar con él sobre eso también desde ese punto de vista. No estoy en contacto con su familia, pero dudo que la apoyaran dejándolo.

Es genial que seas tan atento con tu amigo y que también parecías entender la vida doméstica al maltrato. No sabemos, por supuesto, si ha sido abusada, pero vale la pena señalar el hecho de que la conoces desde hace mucho tiempo y la has visto cambiar desde que se mudó con su pareja. El abuso a menudo puede comenzar una vez que una pareja se muda, se casa o queda embarazada.

Fui a ver a la psicoterapeuta Erene Hadjiioannou (psychotherapy.org.uk), que tiene una amplia experiencia trabajo con mujeres en situación de violencia. Como usted lo siente naturalmente, la forma en que aborda este tema es importante, de modo que no lo aliene ni juegue con una narrativa que su pareja pueda haberle proporcionado.

< p class="dcr-18sg7f2"> La otra cosa a recordar es que si ella está siendo abusada, no esperes que te lo cuente en una conversación; tu amigo probablemente esté muy confundido acerca de lo que está pasando y está tratando de "arreglar las cosas" por sí mismo en su cabeza. Es muy difícil mantenerse alejado (me gusta pensar que es "estar con") cuando crees que alguien está siendo maltratado, así que asegúrate de cuidarte también. Pero es importante mantener la amistad si puedes, aunque a veces no estés de acuerdo con sus elecciones.

"El silencio es enorme en la perpetración de muchos tipos de abuso ", dice Hadjiioannou, "y muchos sobrevivientes internalizan esa experiencia como una vergüenza. Entonces pensar '¿Cómo puedo empoderar a la persona [abusada]?' es una buena idea, y a veces eso significa mantener la puerta abierta sobre una relación en la que pueda aprender que ella puede decir cualquier cosa, a su propio ritmo".

En lo que respecta a la situación financiera, ciertamente puede contenerse, pero los abusadores también son muy inteligentes para engañar a sus socios a creer que nadie más los querrá o que el abuso es su culpa. Lo que mantiene a las víctimas y sobrevivientes de abuso con sus parejas es