'Mis regalos de Navidad: kits de lobotomía de bricolaje para fanáticos de Truss y brújula moral para Beckham'

Brian Reade ofrece sus más cálidos deseos para la temporada navideña, con un resumen de sus regalos pensados ​​para los rostros infames que han adornado nuestras páginas recientemente. A cada enfermero, cartero, trabajador ferroviario y paramédico en huelga que nos ayudó a superar la pandemia, solo les voy a dar el dinero. Bueno, alguien tiene que hacerlo porque lo necesitas y lo mereces (

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Rishi Sunak dice que lo que quiere para este país más que nada en este momento es la paz.

Es un objetivo elevado y un mensaje de bienvenida, especialmente en esta época del año. Y me pregunto si, solo por un día, deberíamos tener una tregua con nuestros enemigos como lo hicieron las tropas alemanas y británicas el día de Navidad de 1914.

Entonces, para una sola columna, quiero ofrecer como señal de paz, un regalo para todos los que suelo poner en mi línea de visión.

El rey Carlos consigue una pluma estilográfica que gotea para poder tirar una punta peor que James Corden en un restaurante "cada vez que apesta" la usa, Jacob Rees-Mogg una Tardis para que "pueda volver al siglo XVIII". , y Harry y Meghan una colección de cuentos de hadas de Hans Christian Andersen, para que puedan refrescarse antes del próximo documental de Netflix.

Para todos los miembros del Partido Conservador que nominaron a Liz Truss como primera ministra, les compré un kit de lobotomía de bricolaje y para Suella Braverman un cupón de Virgin Holiday Experience. Que solo se puede cobrar en un hotel de Ruanda.

Donald Trump recibe una freidora para que, con suerte, pueda freír su aire, y Vladimir Putin recibe pastillas de cianuro con la esperanza de que examine su conciencia y se las trague.

Para Cristiano Ronaldo, patrociné a una cabra argentina llamada Lionel para recordarle quién es el mejor de todos los tiempos y le envié un cupón de Lidl de 30 peniques a Tory Clown Lee Anderson para que pudiera mostrarnos cómo cocinar una comida del día desde cero. .

El príncipe Andrew obtiene un Echo Dot, por lo que, al menos con Alexa, tiene a alguien que hablará con él, y Matt Hancock, una máquina trituradora para ahorrarles mucho trabajo a sus editores con sus Diarios de pandemia.

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Siguiendo con los libros, compré cupones de regalo de 10 Waterstones para Boris Johnson para que tenga algo que dar a todos los niños que conoce, y a todos los parlamentarios conservadores de Red Wall, una guía que pronto será útil llamada How To Cope When You're Thrown Lejos de la vida.

Nigel Farage obtiene una grabadora de voz para que pueda nombrar algo bueno que surgió de su Brexit suicida, el líder Lib-Dem, Ed Davey, una gofrera y Keir Starmer, un conjunto de estabilizadores especiales para su bicicleta para evitar que él también vire. muy a la derecha.

Para Michelle Mone, he pedido 50 ambientadores enchufables Glade para que pueda deshacerse del hedor en su mansión y la de su esposo, el títere qatarí David Beckham, una brújula para ver si puede recuperar su moral. y Liz Truss una lechuga para que pueda ver cómo se marchita, recordándole la duración de su tiempo como Primera Ministra.

El apologista del odio misógino a medias Jeremy Clarkson obtiene una pala para ayudarlo a seguir cavando, y los lectores de tabloides de derecha y los espectadores de los canales de televisión Fox-lite de GB obtienen anteojos especiales que les permiten ver a través de la mierda**.

Para el secretario de Salud, Steve Barclay, y el secretario de Transporte, Mark Harper, compré una guía de Enséñate a ti mismo el lenguaje de señas, ya que claramente perdieron el poder del habla; de lo contrario, estarían hablando con trabajadores que intentan cambiar el país.

Y a cada enfermero, cartero, trabajador ferroviario y paramédico en huelga que nos ayudó a superar la pandemia, les daré el dinero. Bueno, alguien tiene que hacerlo porque lo necesitas y lo mereces.

Que tengan todos una Feliz Navidad. Tú también te lo mereces.