Nuestra codependencia no tiene la culpa de la indisponibilidad emocional de nuestra pareja

Maggie decidió buscar terapia después de que terminó su relación debido a lo que ella definió como su "comportamiento codependiente". Unas pocas semanas después de sus sesiones, se reconcilió con su pareja emocionalmente no disponible. Creció el entendimiento entre ellos de que todos los problemas eran el resultado de sus "tendencias codependientes". En el momento en que Maggie mostró ansiedad o expresó una necesidad o preocupación, su pareja terminó la relación. Afirmó que estaba claro que ella "no ha cambiado".

La codependencia, por lo que ser demasiado dependiente emocionalmente de los demás y ser incapaz de discernir dónde terminamos y dónde comienzan los demás, crea problemas de límites, bloquea la intimidad y fomenta hábitos como complacer a las personas, falta de disponibilidad emocional, jugar roles y no saber cuándo mentir. abajo en relaciones insatisfactorias y turbias. En última instancia, la codependencia afecta negativamente nuestro bienestar emocional, mental, físico y espiritual.

Seamos claros: cuando nos involucramos en hábitos codependientes, ya sea que estemos en una relación o no, es saludable y necesario abordarlos con el tiempo.

Codependencia es la abreviatura de "Mi equipaje emocional de la infancia juega un papel importante en mi patrón de sentimientos, pensamientos, comportamientos y elecciones".

Nuestros hábitos codependientes, sin embargo, son estrategias desadaptativas. Los desarrollamos en la infancia en respuesta a viejas heridas y pérdidas, así como para obtener lo que queríamos. Sin embargo, una vez que somos adultos, estas estrategias solo se vuelven más ineficaces y dolorosas cuanto más las usamos. Tenemos la garantía de encontrarnos con experiencias que nos obligan a enfrentarnos a nuestra codependencia para adaptarnos y evolucionar.

Tres trampas en las que caemos por la propia extensión de nuestra codependencia son: Verte a ti mismo como el único problema en una relación. Ver los sentimientos y el comportamiento de los demás como un reflejo de nuestra codependencia, defectos y valía. Llevar la cuenta y sentir que le "debemos" a la gente. Cambiamos la conciencia de nuestros problemas por comprender y adaptarnos a los problemas de los demás.

Así que exageramos el alcance de nuestros problemas, nuestro pasado y nuestros defectos y asumimos la responsabilidad del éxito y de una relación. Hacemos esto minimizando o incluso borrando las contribuciones de otros. A veces también diagnosticamos lo que en realidad son preocupaciones y necesidades muy válidas como "codependencia". Y luego nos involucramos en la admisión excesiva. Es como, Weeeeeeeell, toleran mi codependencia y que no soy lo suficientemente bueno. No puedo decirles exactamente que corran cuando mienten/aprietan el gasy/esperan que subsista con migajas.

En el caso de Maggie, ella asumió que la ambivalencia y la evitación de la intimidad de su pareja eran reacciones a su codependencia, no un reflejo de su estado interior y hábitos de relación. Ella también especuló que si ella no fuera "tan codependiente", él estaría al tanto de la ruptura de su matrimonio y el divorcio.

Como sociedad, estamos socializados y condicionados a un nivel de codependencia. Hemos aprendido a ser obedientes, es decir, a complacer a los demás con exclusión de nuestras necesidades y bienestar. También aprendemos a temer el conflicto y la crítica a partir de muestras de independencia e individualidad.

El agua, sin embargo, busca su propio nivel.

Si estamos en algo más allá...