Я проколол язык... и не смог съесть индейку - рождественский подарок, который я никогда не забуду

Нет, я не знаю, почему я попросил свою девушку сделать мне пирсинг языка на Рождество.

Это было не совсем так "Я", интровертный 21-летний фанат инди-музыки, не желающий делать смелые заявления о стиле. Жизнь в колледже? Или намек на мое погружение в психоделический транс-рейв DayGlo - удивительно популярный в Лидсе на рубеже тысячелетий и часто посещаемый человеком, который считал, что проткнуть мышцу стальным стержнем крайне важно? Или, может быть, я просто пытался произвести впечатление на упомянутую девушку?

Это не невозможно что мне всего 21 год, и я выгляжу немного красиво.

В любом случае, я оказался в центре моего города в своем родном городе за день или два до Рождества, в заведении, которое я опишу как имеющее уникальную интерпретацию гигиенических стандартов. Был ли мастер пирсинга, насколько я помню, курил сигарету в одной руке, а другой щелкал иглой? Кажется маловероятным, но от нее определенно исходил запах пепла от сигарет, а также совершенно безразличное поведение. Она знала, что мне здесь не место, и я тоже. Моя подруга тоже, я могу себе представить, нашла все это забавным.

По крайней мере, все быстро закончилось. Я высунул язык и увидел, как перед моими глазами опускается тонкая игла. Это действительно не больно. Ну, не тогда. Затем мой язык начал медленно распухать во рту. Примерно через час это настолько мешало моей речи, что люди думали, что я шучу, когда разговаривал с ними. Что еще хуже, жевать и глотать твердую пищу теперь было практически невозможно. Я не подумал об этом или о том, что скоро мне предстоит самый большой семейный обед в году.

Кусок жареной индейки — это не то, что нужно. самое пушистое из изысканных блюд. Теперь каждый укус был войной на истощение, медленное разложение занимало минуты, пока можно было соблазнить ласточку. После трех или четырех попыток я признал свое поражение и прокрался на кухню, чтобы найти банку томатного супа Heinz и соломинку. С Рождеством всех!