Мой муж хочет быть женой. Но будет ли он счастливее? | Спросите Филиппу

Вопрос Мы с мужем вместе уже более 20 лет. Мы бежим вместе, но всегда было скрытое беспокойство. Сначала секс был немного неуверенным, но затем стал чем-то, чего следует избегать. Теперь у нас отдельные спальни и мы живем в разных частях дома. Ему очень трудно делиться чем-то личным — вплоть до того, что он не делится со мной подробностями вечеринки по случаю 80-летия своей матери!.

Он очень хочет стать женщиной. Я нахожу это немного трудным. Я считаю, что мужчины не могут просто стать женщинами, вырезав ту часть своего тела, которая, по их мнению, определяет их мужественность, а затем нарастив силикон на грудь. Также я думаю, что многие мужчины в такой ситуации рискуют стать объектом насмешек, явных или скрытых. Наряжаться — это одно, а постоянно бросать вызов природе — это другое. Я опасаюсь за его будущую жизнь. Сделают ли его операция и прием таблеток, чтобы стать трансгендером, он действительно счастливее или жить в этом мире станет еще труднее?

Мы живем в маленькой деревне, и он регулярно уезжает, чтобы стать его альтер-эго. Я никогда не представлял, что женюсь на женщине, но это может быть будущее, хотя упоминания о гендерных клиниках занимают годы, чтобы воплотиться в жизнь. Я уже давно потеряла надежду когда-либо вести половую жизнь, но пока он продолжает свою тяжелую работуя думаю, что могу принять все, что готовит мне будущее. То, что на нем надето, или его отсутствие, не сильно изменит мою жизнь.

Ответ ФилиппыВы написали на проблемной странице, но открыто не описали свою проблему. Если вам нужна помощь в установлении партнерских отношений с трансгендером, это может быть хорошим местом для начала: transgenderpartners.com.

Что я заметил в вашем электронном письме, так это то, что вы рассказали мне о своем муж, но не о себе. Тем не менее, чтение между строк дает мне представление о вас и о том, что может быть у вас на уме. Вы живете в браке, который в лучшем случае является «пробежкой», и вы, кажется, признаете, что этого достаточно. Я полностью за то, чтобы не возлагать слишком большие надежды на брак, но я думаю, что у вас могут быть заниженные ожидания в отношении нового надира. Вы, кажется, разделены во всем, кроме имени. В конце вашего письма вы, похоже, решили сохранить этот статус-кво, даже если ваш брак и дальше будет ухудшаться.

Какой бы ни была проблема вашего мужа, он придумал ее. его собственный ответ. Он не написал мне, но вы написали, так что считаю ли я его решение хорошей идеей или нет, не имеет значения. Многим из нас удобнее размышлять о другом человеке в отношениях, чем смотреть на то, как мы сами вносим свой вклад в то, как мы себя чувствуем. Когда вы сосредотачиваетесь на своем муже, это работает как отвлечение от вас, ваших чувств и ваших потребностей. Вы не говорите, что сердитесь или напуганы, но у меня такое чувство, что, возможно, именно ваш гнев и страх побудили вас написать мне. Вы говорите о своем страхе за будущее счастье вашего мужа, а это значит, что вы заботитесь о нем, но мне также интересно, боитесь ли вы больше за себя. Я думаю, вы можете бояться стать еще более одиноким.

Вы потеряли надежду на сексуальную жизнь. Ваше слово «надежда» немного разбивает мне сердце. Похоже, это означает, что у вас есть неудовлетворенная потребность. В некоторых культурах вполне нормально, что потребности отдельного человека — особенно потребности женщины — воспринимаются как неуместные. Но я бы сказал, что ваши собственные потребности также имеют значение. Ваши потребности, желания, надежды и мечты в отношениях так же важны, как и у вашего мужа. Могли бы вы осмелиться высказать их себе? Можете ли вы представить, что рискуете тем, что у вас есть сейчас, ради возможности найти что-то большее для вас? Я не говорю, что вам следует отказаться от брака, я просто заметил, что это вариант, который вы, кажется, не рассматриваете, и задаетесь вопросом, что заставляет вас оставаться.

Размышление вокруг жизни вашего мужа как транс-человека и сосредоточение внимания на трансгендерной политике отвлекает от вас, вашей жизни и решений, которые вам приходится принимать. Вы подчиняете свои потребности.

Боюсь, вы считаете свою жизнь частью жизни вашего супруга. Ваш муж становится кем-то, на кого вы не подписывались, и независимо от его происхождения, похоже, он не ставит вас в приоритет. Вы «думаете», что можете принять то, что ждет вас в будущем, но почему бы не попытаться сформировать это будущее, включив в него любовь, общение, секс и веселье? Вместо того, чтобы продолжать выяснять, чем занимается ваш муж, сосредоточьте свою энергию на том, кто вы есть. Сосредоточьтесь на себе и примите...