Вы были «родительским ребенком»? Что происходит, когда дети должны вести себя как взрослые

Я случайно пришел к исследованию эмоционального пренебрежения детьми. Более десяти лет назад я написал магистерскую диссертацию о взаимосвязи между личной и профессиональной жизнью психотерапевтов. Как им удавалось не допустить, чтобы страдание, которое они услышали в своих клиниках, повлияло на их собственный эмоциональный баланс? И как им удавалось не допустить, чтобы их личные проблемы влияли на их клиническую работу?

Во время наших бесед я спросил, что побудило их стать клиницистами. Последовательность их ответов меня удивила. Практически все слова о том, чтобы быть рядом с другими на эмоциональном уровне, были естественными; у них это хорошо получалось, потому что они с детства привыкли удовлетворять потребности других, начиная с собственных родителей. Благодаря более глубоким беседам я узнал о трудных семейных обстоятельствах, из которых они вышли.

В их детских историях преобладало наблюдение за тем, как один из родителей бьет другого, или родитель с невыявленной депрессией, или другие оттенки всепроникающего разлада между их родителями. Их «работа» заключалась в том, чтобы максимально защищать и поддерживать своих родителей. Тогда имело смысл только то, что, став взрослыми, они будут использовать этот исключительный навык, чтобы помочь еще большему количеству людей.

Участник Садхика (45 лет на момент наших интервью) имел родителей кто боролся каждый день за все. Его мать была подобна лесному пожару, который сжигал все на своем пути. Она была громкой, настойчивой в своих требованиях ко всем вокруг и «уничтожала» всех, кто с ней не соглашался. Ее отец стал «предметом мебели» в доме, неспособным защитить детей. Садхика сказала мне, что для нее немыслимо просить его защитить ее и ее братьев и сестер, поскольку он, казалось, «был в одной лодке» с детьми.

Так все и случилось. ей управлять своей матерью, защищать своих младших братьев и сестер, выполнять работу по дому и управлять центром. Ошибки недопустимы — от управления отношениями до ремонта протекающего крана.

Садхика пережила «отцовство», которое может произойти в любом доме, в любой точке мира, когда родители полагаются на то, что их ребенок будет заботиться о них в течение неопределенного времени без достаточной взаимности. Родительский ребенок, который поддерживает родителя, часто несет расходы за свою психическую стабильность и развитие. Это явление имеет мало общего с родительской любовью и гораздо больше связано с личными и структурными обстоятельствами, которые мешают родителям справляться с огромной тревогой и бременем, которое ребенок может чувствовать внутри себя. Родитель часто не в состоянии увидеть, что его ребенок берет на себя ответственность за сохранение мира в семье, за защиту одного родителя от другого, за то, что он является его другом и терапевтом, за посредничество между родителями и внешним миром, за воспитание братьев и сестер, а иногда и для медицинской, социальной и экономической стабильности семьи.

Понятие «родительский ребенок» впервые появляется в литературе в конце 1960-х гг., когда группа психологов из США изучала структуру семьи в бедных районах города. Учитывая высокий уровень материнства-одиночки, лишения свободы, бедности и злоупотребления наркотиками, они обнаружили, что ребенку часто приходилось выступать в роли связующего звена семьи.

Термин «парентификация» была введена в 1967 году теоретиком семейных систем Сальвадором Минухиным, который заявил, что это явление возникает, когда родители де-факто делегируют родительские роли детям. Эта концепция была расширена и уточнена психологом Иваном Босзорменьи-Надь, который предположил, что у детей могут возникать глубокие проблемы, когда в семье существует несбалансированная запись о взаимопонимании между родителями и детьми. С тех пор психологи составили карту парентерализации в разных культурах и составили список последствий. подумаешь, в твой взрослый круг знакомых, коллег и друзей, вероятно, входят и те, кто отвечает всем требованиям. Вы можете узнать некогда родственного ребенка в сверхответственном коллеге, всегда доступном друге — том, кто всегда кажется чем-то подавленным, но умудряется позаботиться обо всем, никогда не прося помощи взамен. Несмотря на их осведомленность, внутренний мир этого человека может быть бедным, и если вы спросите их, они могут сказать, что выдыхаются, или что они хотели бы иметь такого друга, как он.

Как родители могут понять свое детство, если нет очевидного оправдания чувству бремени?

Эти истории родителей...