كيف تعلمت التواصل مع زوجي

ذات يوم تحولت محادثة حول إنجاز الأعمال المنزلية سريعًا إلى قتال أدى إلى النقد واللوم ، أدركت شيئًا:

على الرغم من أنني لم أجد مشكلة في التعبير عن نفسي أو عن مشاعري تجاه موقف ما ، لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية التواصل بطريقة أوجدت حلاً إيجابيًا كنتيجة لذلك. غالبًا ما انتهت معاركنا بإيذاء المشاعر وصمت محرج ، لكن نادرًا ما تغير أي شيء بعد حدوثها. بعد سنوات عديدة من الشعور بالعجز ، قررت أن أفهم كيف قدم المعلومات وتلقىها. قررت أن أنظر إلى نفسي بدلاً من زوجي لإيجاد أفضل طريقة للتعامل مع المواقف التي شعرنا فيها بالعجز.

إليك بعض الأشياء التي اكتشفتها حول كيفية التواصل مع زوجي: التعامل مع التوقعات غير المحققة

أولاً ، كان علي التخلص من التوقعات التي لم تتم تلبيتها. في الزواج ، لدى كل منا توقعات وافتراضات حول الطريقة التي سيتصرف بها الشخص الآخر أو يجب أن يتصرف بها. ولكن عندما لا يفي هذا الشخص بمعاييرنا ، فمن الصعب أن نحصل على الزواج الذي نريده. كان علي أن أتخلص من توقعاتي التي لم تتحقق له. لم يكن من العدل أنني توقعت منه أن يتصرف ويتصرف بطريقة تتعارض مع ما هو عليه حقًا. عندما تمكنت من التخلي عن ما أريده من زواجي والتركيز بدلاً من ذلك على ما لدي ، فقد سهلت عملية التواصل بالنسبة لي. عندما قمت بتحليل توقعاتي ، أدركت أن توقعاتي متجذرة في نسخة مثالية لما يجب أن يكون عليه الزوج. بدلاً من ذلك ، كنت بحاجة إلى معرفة من كان والتواصل بطريقة تجعل كلانا يترك المحادثة راضية.

ثانيًا ، توقفت عن إلقاء اللوم. على الرغم من أنه في كل موقف لعب كلا الطرفين دورًا في انهيار الزواج ، كان علي أن أتوقف عن إلقاء اللوم عليه. عندما أستطيع التعبير عن مشاعري حول ما أشعر به حيال موقف ما ، بدلاً من الهجوم أو الاتهام ، نتواصل معًا بشكل أكثر فعالية. لا أحد يريد أن يشعر بالمسؤولية عن كل حالة سيئة في الزواج. لكن كلا الطرفين ساهم بطريقة ما في الزواج غير الصحي. عندما أدرك حقيقة أنني مسؤول جزئيًا ، يمكنني حل مشاكلي وتعديل اتصالي للحصول على النتيجة التي أريدها.

ثالثًا ، قمت بتوصيل القرار حتى يتمكن كل منا من لعب دور في حل المشكلة. على سبيل المثال ، إذا اكتشفت أن الكثير من الأموال يتم إنفاقها على حسابنا المصرفي أو أننا لا نلبي ميزانيتنا ، فسأقوم بإيصال حل حتى نتمكن من حل وسط وإجراء التغييرات اللازمة للحصول على وضع مالي أكثر صحة. على سبيل المثال ، أوافق على شراء ما نحتاجه فقط إذا وافق على الانتباه إلى مبلغ الأموال المسحوبة من الحساب المصرفي. بهذه الطريقة ، يمكننا أن نتحمل مسؤولية كوننا جزءًا من الشؤون المالية وإيجاد حل دون أن يؤدي ذلك إلى التشهير.

رابعًا ، تساءلت عن المشكلة الأساسية وراء معاركنا. عندما اكتشفت أننا كثيرًا ما نتجادل حول نقص الحب والقبول الذي نشعر به تجاه بعضنا البعض ، تمكنا من معرفة ما كان يحدث بالفعل. على سبيل المثال ، قد نتجادل حول قيام أحدنا بمهام أكثر من الآخر. لكن ما كان يكمن وراء ذلك هو الاستياء الذي شعرت به عندما بدا أن شخصًا ما لا يهتم بالآخر. عندما فهمت القضايا الحقيقية الكامنة وراء القتال ، تمكنت من اكتشاف حل وسط يمكن للطرفين الاتفاق عليه. لقد ساعدنا ذلك على ألا نشعر وكأننا ندير عجلاتنا ، ولا نذهب أبدًا إلى أي مكان في نزاعنا ، ولكن بدلاً من ذلك تمكنا من التواصل بطرق تنقل الحاجة إلى الحب وقبول بعضنا البعض بدلاً من التوزيع البسيط الأفضل للأسرة المسؤوليات. .

خامسًا ، أقبل الحل الوسط. في كل موقف نصل فيه إلى طريق مسدود في التواصل ، يمكنني التفكير في حل وسط حيث يمكننا أن نكون سعداء بالنتائج. على الرغم من أن الموقف يتطلب أحيانًا أن يضحي أحدنا من أجل الآخر ، إلا أننا قادرون على تقديم القليل. عندما نكون قادرين على القيام بذلك ، نجد أن لدينا قواسم مشتركة أكثر من الاختلافات. الزواج علاقة ذات اتجاهين. يجب على كلا الطرفين أن يخصصا لأنفسهما لكي تعمل العلاقة بقدرتها المثلى. لا يمكن أن يكون هناك جزء واحد يفعل شيئًا والآخر يتبعه بشكل أعمى. يحتاج كلا الطرفين إلى الشعور بالتقدير والتقدير في علاقتهما. هذا يعني أن أحد الزوجين يجب أن يعطي للآخر حتى لو أراد أن يكون أنانيًا وأن يركز على احتياجاته أو رغباته الشخصية. التحكم في الإفراج

سادساً ، لقد تخليت عن السيطرة. توقفت عن محاولة السيطرة على الأشياء التي كانت خارجة عن إرادتي ، وبدأت في ...