القدرة على التحدث مع بعضنا البعض

"الحديث الذاتي الخارجي" ، كما يطلق عليه إكلينيكيًا ، له سمعة سيئة. ولكن يمكن أن يكون رائعًا للتغلب على جميع أنواع العقبات.

ارتجف في السرير ليلًا ، وشد بطانياتي بإحكام فوق رأسي باستثناء فتحة تركتها على وجهي ، همست بمخاوفي لأقرب صديق لي: وول. كان الجدار هو أقرب جدار إلى سرير طفولتي ، وبصرف النظر عن الضربة الطائشة أو الرعشة الخافتة ، كان التواصل غير اللفظي. هذا لم يمنعني من الاستماع واتباع نصيحته. واجهته الرخيصة - ألواح خشبية مزيفة بنية اللون مليئة بالملصقات - لم تخفف من إيماني في أعماقها الرقيقة أيضًا. كان الجدار صبيًا مثلي ، لكنه كان أكثر هدوءًا ، وبرودة ، وأكثر تفكيرًا. لقد استمع إلي ، وجادلني ، وأخذ نهايات الجمل التي لم أكملها. يمكنني ارتداد الأفكار عنه وكذلك الكرات حتى تغلب النوم أخيرًا على الخوف.

لا أتحدث إلى الحائط أو أي من أقاربه: الأربطة ، السقف ، شجار الكلمة. يبدو أننا نسينا كيفية التواصل مع بعضنا البعض. الى جانب ذلك ، بالكاد نرى بعضنا البعض. بدلاً من ذلك ، أتحدث مع نفسي بصوت عالٍ. في المتحف حيث أعمل ، أدرج مهام اليوم والأدوات التي تتطلبها: مثقاب ، بت نجمي ، نقطة مغناطيسية ، مستوى . في السوبر ماركت ، استجوب عقليًا قائمة التسوق الخاصة بي وأوبخ نفسي لعدم وضوحها: نحن بحاجة ، أه ... نودلز؟ بيض؟ هل نحن؟ (كلمة بذيئة.) لقد أصبحت ما كنت عليه دائمًا: جداري الخاص.

يطلق علماء النفس على ما أفعله "الحديث الذاتي الخارجي لتمييزه عن حديث النفس المنتظم ، والمعروف باسم مونولوجه أو حواره الداخلي. الكثير من الناس يفعلون ذلك - فقط شاهد مباراة تنس إذا كنت لا تصدقني. يعتبر أمرًا طبيعيًا ضمن حدود ، حتى أنه مفيد ، على الرغم من أنه ينصح بتقدير المتحدث. مثل الكثير من السلوك العادي ، من الغريب أيضًا أن يشاهده الشخص الخطأ ، خاصة عندما تكون صغيرًا. لقد أصبحت ما كنت عليه دائمًا: الحائط الخاص بي.

عندما كنت طفلاً ، كنت أعرف أنني إذا تحدثت إلى نفسي في المدرسة ، فأنا أجازف بأن أصبح هذا الوحش الناطق ، وأن الارتباطات الشائعة للفعل - الذهان الحاد ، وسوء التكيف - تميل نحو السلبية. أسكتتني وصمة العار ، لكن قوتها تضاءلت مع تقدمي في السن. أيضا: انظر حولك. يسير الناس في الشوارع وهم يتحدثون ويشيرون ، براعم بيضاء صغيرة في آذانهم. إنهم يعنون بكاميرات الهاتف. أصبح تحديد الجمهور غير المرئي الذي يخاطبه أحد المشاة عملية حسابية صعبة للغاية ؛ حرّرني فقدان الوعي الذاتي والتأثيرات الغريبة للإلكترونيات الاستهلاكية.

ومع ذلك ، أميل إلى أن أكون وحدي في شقتي أو مكتبي لإجراء محادثاتي الأكثر حيوية. غالبًا ما يطلقون النار عندما أواجه طريقًا مسدودًا أثناء الكتابة وأتبع حلقة منتظمة. يتزايد الضغط حتى يصبح الإفراج عنه أمرًا لا مفر منه. لم يعد حديثي الداخلي كافياً. بدأت الحقيقة القاسية للغة المنطوقة بالخروج من فمي. ألعن نفسي. أنا اللحاق. عكست غمغتي نحو الإيجابية البلاستيكية: أنت لست أسوأ شخص ؛ لست بحاجة إلى الاختفاء في الأثير. على العكس من ذلك ، فأنت جيد وقادر وعلى الأرجح جيد جدًا. الفجوة تتسع. ينتقل الشخص الأول إلى الثاني. عندما لا تطمئنني تأكيداتي ، أحاول أن أترك انطباعًا عن بيكيت ونصائح عامة: يجب أن تستمر ، ستستمر. حوّل حديثي الحماسي إلى نوع ما لجلسة نفسية ديناميكية مع النفس والتي من خلالها أتعرف على شكل انسدادي. أصبحت عمليًا: قسّم مشكلتك إلى أجزاء ، وصف ما هو مفقود ، ودمج ما يزعجك. يوفر البعد عنك أخيرًا المنظور والسلطة. أنا أقوم بتغيير. أسميها تقدم. فقاعات الطاقة الحقيقية: يمكنك فعل ذلك ؛ ثم ، يمكنني فعل ذلك ؛ ثم ، لنفعل ذلك . كيف لي أن أشك في نفسي؟ لاحقًا سأرى طريقًا مسدودًا آخر وستعيد العملية نفسها.

قد يفضل الآخرون الاتصال بصديق للحصول على المساعدة. لماذا لا تنظر إلى الخارج؟ أليس هذا نوعا ما معاديا للمجتمع؟ بينما لا يزال يتعين علي ...