Desacuerdos circulares y por qué debemos dejar de acumular nuestros resentimientos

Gracias a Marie Kondo, deshacerse de todo lo que realmente no necesitamos o que no "despierta alegría" es algo que millones de personas han intentado. La mayoría de nosotros nos sentimos incómodos con la idea de ser un acumulador. Evoca todo tipo de imágenes. Sin embargo, no prestamos suficiente atención a los resentimientos, incluidos los rencores, que llevamos con nosotros de discusión en discusión.

Estos son desacuerdos circulares: resucitar viejos agravios arrojándolos a la hoguera de un nuevo argumento.

Damos vueltas en círculos porque seguimos dando nueva vida a un problema. No es solo que encontremos maneras de hablar de ello o insinuar nuestra infelicidad; rumiamos, haciéndonos hervir a fuego lento y avivar las llamas de los agravios.

¿Por qué mantenemos viejos desacuerdos, casi guardándolos para arrastrarlos a nuestro próximo conflicto?

Aunque estamos esencialmente en el mismo equipo en nuestras relaciones íntimas, el conflicto le habla a una parte de nosotros que adopta una mentalidad de comer o ser comido. Queremos ganar, tener razón y sentirnos como los “menos culpables” o la parte agraviada. Desafortunadamente, eso significa que estamos "abogando" y, a veces, arrastrando todo menos el fregadero de la cocina para frustrar a nuestro oponente y ganar "el trato".

El problema, por supuesto, es que son nuestros parientes, no nuestros enemigos. Después de todo, con las personas con las que tememos perder la reputación o los casos en los que sabemos que sería grosero o mezquino sacar a relucir el pasado, no lo hacemos. Es por eso que tendemos a resistirnos a involucrarnos en desacuerdos circulares en el trabajo. Hacemos todo lo posible para ceñirnos al problema en cuestión, incluso si es con los dientes apretados.

Con desacuerdos circulares, ignoramos la relevancia del problema actual o incluso su antigüedad y resolución aparentemente anterior. Se trata de evidencia. "¡Mira! ¡Aquí tienes una prueba de que no tienes idea!" O, "Déjame guiarte a través de la A a la Z de este gran error . Todavía no has pagado lo suficiente". O, "Si vas a señalar mi viejo error, ¡vuelve a él!"

La mayoría de los desacuerdos se prolongan, no porque intentemos entender el punto de vista del otro o encontrar una solución, sino porque discutimos sobre cómo nos llevamos. Discutamos. Cuando resucitamos un desacuerdo circular, toman represalias. O bien, los percibimos señalando la injusticia o la inmadurez de nuestro argumento como represalia. Y nos damos la vuelta.

Si bien sacar a relucir cosas viejas puede subrayar o reforzar nuestro punto de vista actual, causa más conflicto.

Daña nuestra posición (causando una mayor actitud defensiva) y aliena a nuestros seres queridos. Si consideramos que nuestro objetivo es ganar, tener razón, etc., alguien debe ser el perdedor, el malhechor, el mayor culpable o el hacedor. Bueno para las batallas y los tribunales, pero no tan bueno para nuestras relaciones íntimas y de amor.

Un principio universal se aplica a todos los conflictos en las relaciones íntimas: no se trata de quién tiene la razón, sino de qué es bueno para la relación.

Con demasiada frecuencia, los desacuerdos circulares obstaculizan el crecimiento de nuestra relación. Pueden dañar la confianza y crear una renuencia a plantear problemas, admitir errores y dejar que las cosas fluyan. Después de todo, si algo sigue pasando, ¿por qué intentar cambiarlo? ¿Por qué intentar solucionar problemas?

Para bien o para mal, nuestros hábitos de gestión y resolución de conflictos son nuestros intentos de autoprotección. Cuando abordamos o evitamos el conflicto de manera ineficaz y poco saludable, estas mentalidades, actitudes y comportamientos son manifestaciones de nuestro equipaje emocional.

Deja los argumentos donde los dejamos.

Acepte que está "hecho" cuando termine el desacuerdo. O debemos admitir que no nos hemos expresado plenamente y que no hemos encontrado una solución para iniciar una discusión constructiva. Estas opciones son mucho mejores que las señales de goteo sobre nuestro descontento o resentimiento por algo. Estar dispuesto a aparcar argumentos es vulnerabilidad en acción. No solo debemos sentir nuestros sentimientos y ser honestos con nosotros mismos, sino también extender...