Cómo aprendí a comunicarme con mi esposo

Un día, cuando una conversación sobre hacer las tareas del hogar se convirtió rápidamente en una pelea que resultó en críticas y culpas, me di cuenta de algo:

Aunque no tuve problemas para expresarme o expresar mis sentimientos sobre una situación, no tenía idea de cómo comunicarme de una manera que creara una solución positiva como resultado. A menudo, nuestras peleas terminaban en sentimientos heridos y silencios incómodos, pero rara vez cambiaba algo después de que ocurrieran. Después de muchos años de sentirme estancada, decidí entender cómo daba y recibía información. Decidí mirarme a mí misma en lugar de a mi esposo para encontrar la mejor manera de manejar las situaciones en las que nos sentíamos atrapados.

Estas son algunas de las cosas que descubrí sobre cómo comunicarme con mi esposo:

Cómo lidiar con las expectativas no satisfechas

Primero, tenía que deshacerme de las expectativas no cumplidas. En el matrimonio, cada uno de nosotros tiene expectativas y suposiciones acerca de cómo actuará o debería actuar la otra persona. Pero cuando esa persona no cumple con nuestros estándares, es más difícil tener el matrimonio que queremos. Tuve que deshacerme de mis expectativas insatisfechas para él. No era justo que esperara que él actuara y se comportara de manera contraria a lo que realmente era. Cuando pude dejar de lado lo que quería de mi matrimonio y, en cambio, concentrarme en lo que tenía, me resultó más fácil comunicarme. Mientras analizaba mis expectativas, me di cuenta de que mis expectativas estaban arraigadas en una versión idealizada de cómo debería ser un esposo. En lugar de eso, necesitaba averiguar quién era y comunicarme de una manera en que ambos dejáramos la conversación satisfechos.

Detener el juego de la culpa

Segundo, dejé de culpar. Aunque en cada situación ambas partes jugaron un papel en la ruptura del matrimonio, tenía que dejar de culparlo. Cuando puedo expresar mis sentimientos acerca de cómo me siento acerca de una situación, en lugar de atacar o acusar, ambos nos comunicamos de manera más efectiva. Nadie quiere sentirse responsable de cada mala situación en el matrimonio. Pero ambas partes contribuyeron de alguna manera a tener un matrimonio poco saludable. Cuando me doy cuenta de que soy parcialmente responsable, puedo resolver mis propios problemas y modificar mi comunicación para obtener el resultado que quiero.

Descubre una solución

Tercero, comuniqué la resolución para que ambos pudiéramos desempeñar un papel en la resolución del problema. Por ejemplo, si descubro que se está gastando demasiado dinero en nuestra cuenta bancaria o que no estamos cumpliendo con nuestro presupuesto, comunicaría una solución para que podamos comprometernos y hacer los cambios necesarios para tener una situación financiera más saludable. Por ejemplo, aceptaría comprar solo lo que necesitáramos si él aceptara prestar atención a la cantidad de dinero retirada de la cuenta bancaria. De esa manera, ambos podríamos asumir la responsabilidad de ser parte de las finanzas y encontrar una solución sin resultar en difamación.

Reflexión sobre el problema central

Cuarto, me preguntaba cuál era el problema subyacente detrás de nuestras peleas. Cuando descubrí que a menudo discutíamos sobre la falta de amor y aceptación que sentíamos el uno por el otro, pudimos entender lo que realmente estaba pasando. Por ejemplo, podríamos discutir sobre si uno de nosotros hace más tareas que el otro. Pero lo que estaba debajo era el resentimiento que sentía cuando parecía que una persona no se preocupaba por la otra. Cuando entendí los problemas reales que subyacen al combate, pude descubrir un compromiso que ambas partes podían aceptar. Nos ayudó a no sentir que estábamos haciendo girar nuestras ruedas, sin llegar a ninguna parte en nuestro conflicto, sino que pudimos comunicarnos de maneras que comunicaban la necesidad de amor y aceptación del otro, en lugar de solo una mejor distribución de las responsabilidades del hogar. . .

Reunión en el medio

Quinto, acepto el compromiso. En cada situación en la que llegamos a un punto muerto en la comunicación, puedo pensar en un compromiso en el que ambos podamos estar contentos con los resultados. Aunque a veces una situación requiere que uno de nosotros se sacrifique por el otro, somos capaces de dar un poco. Cuando somos capaces de hacer esto, encontramos que tenemos más en común que diferencias. El matrimonio es una relación de dos vías. Ambas partes deben dar de sí mismas para que la relación funcione a su máxima capacidad. No puede haber una parte haciendo algo y la otra siguiendo ciegamente. Ambas partes necesitan sentirse valoradas y apreciadas en su relación. Esto significa que un cónyuge debe dar al otro incluso si quiere ser egoísta y concentrarse en sus necesidades o deseos personales.

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