У моего мужа случился инсульт, но я ненавижу чувствовать себя его опекуном | Спросите Филиппу

Вопрос У моего мужанесколько месяцев назад случился легкий инсульт. Он ученый лет шестидесяти и привык все решать своим умом, но ему пришлось много работать физически, чтобы найти свою походку. Он перешел из инвалидной коляски в больнице в ходунки дома и теперь пользуется тростью. Но он разочарован своим медленным прогрессом, потому что хочет все обдумать, а не заниматься спортом, чтобы стать здоровым.

Кажется, я приставал к нему свои упражнения и чувствует себя больше как его мать, чем его жена в эти дни. Иногда я злюсь и обижаюсь, потому что он не разделяет со мной ничего эмоционального (раньше он никогда не был хорош в этом, поэтому я не знаю, почему я ожидаю этого сейчас), и я чувствую себя очень отстраненной. от него.

Я пытался поговорить с ним, чтобы выразить свои чувства, но он просто не заинтересован. Тогда я чувствую себя виноватой за то, что плохо к нему отношусь, потому что он тот, кто страдает. Это было утомительное время для нас обоих. Похоже, он полностью выздоровеет, но на это нужно время.

Ответ ФилиппыКогда мой клиент проходит психотерапию, один из Первое, что я хочу знать, это то, является ли их доминирующим — предпочтительным — способом справиться с ситуацией либо мышление, либо чувство, либо действие. Я представляю эти три способа существования как двери, и мне нужно знать, какие из них открыты, какие закрыты, а какие заперты. Некоторым из нас, как и вашему мужу, нравится думать, что мы выберемся из неприятностей. Другим нужно сначала исследовать свои чувства. Возможно, это вы.

Ваш муж производит впечатление, что дверь его мыслей открыта, дверь его действий закрыта, а дверь его чувств закрыта. Если бы я проводил с ним терапию, я бы прошел через открытую дверь мысли. Через эту дверь я пытался достичь двери делания, и только выбрав этот путь, я начал приближаться к запертой двери, двери чувств. Если бы я проводил с вами терапию, дверь к вашим чувствам была бы открыта, и я бы прошел через нее, чтобы получить доступ к другим дверям.

Что бы я сделал, если бы я был там, где вы спросите его — для вас, потому что это пойдет вам на пользу — согласится ли он на визит физиотерапевта, специализирующегося на лечении инсульта, чтобы он пришел и помог ему с упражнениями. Физиотерапевт мог бы объяснить в научных терминах, почему упражнения важны (возможно, они помогают восстановить нервные пути), а затем переключиться в режим «действия» с помощью предпочитаемого ими мышления.

Что касается вашего собственного поведения, когда вы просите его сделать что-то, не говорите: "Ты должен...", а скорее: "Я бы хотел... Я чувствовал бы себя более счастливым/лучше, если бы..." Помните, нет ' должен'".

Разве не странно, насколько нелогичными могут казаться наши чувства? " То, что он не мог с собой поделать, не означает, что вы не злитесь из-за того, что у него случился инсульт, а также злитесь из-за того, что у него другой способ справиться с ситуацией, чем у вас. Такие чувства.

Чтобы вы почувствовали лучше, вы хотите, чтобы он был больше похож на вас. Чтобы реагировать больше, как вы. Я думаю, что у него, вероятно, достаточно дел, и он может пока встретиться лицом к лицу только с самим собой - не говоря уже о том, чтобы сделать прыжок и приблизиться к своей жизни и выздоровлению, как вы. Помните, что вы разные, и, вероятно, именно эти различия привлекли вас друг к другу в первую очередь. Часто мы хотим или восхищаемся чем-то в другом человеке, который недоразвит внутри нас самих, а затем, когда наступает кризис, мы расстраиваемся, потому что он уже не такой, как мы.

Когда приходят жизненные неурядицы - как тяжелая болезнь или другие бедствия - это нормально становиться менее гибким и еще больше укоренившимся в наших любимых привычках. Мы словно переходим в аварийный режим и становимся более жесткими. Он был тем, у кого был инсульт, но каким-то образом это случилось с вами обоими, поэтому кажется, что вы оба немного более в своем обычном мышлении, и вы менее способны видеть ситуацию друг друга. точки зрения или образа мыслей, чувств и поступков.

До инсульта он никогда не очень хотел делиться своими чувствами, но что бы он ни делал, этого вам кажется достаточно . Теперь кажется, что этого недостаточно. Возможно ли, что инсульт изменил его личность? Вам придется набраться терпения. Когда человек болен, у нас часто возникает соблазн дать ему совет и сказать, что делать. Часто бессознательная причина этого заключается в том, что мы можем думать, что если бы они делали то, что мы сказали, нам не пришлось бы так сильно к ним сочувствовать, чувствовать их беспомощность, уязвимость, боль и разочарование. Также имейте в виду, что для некоторых людей получение совета может быть...