Новый партнер моего сына испытывает ко мне явную неприязнь. Как справиться с этим? | Наводящие вопросы

Мы с сыном очень близки и всегда наслаждались любящей дружбой и пониманием друг друга, несмотря на то, что жили и работали за границей в течение 13 лет. Мы всегда регулярно общались по разным каналам. После смерти моего отца — его дорогой Опы — в 2019 году он впервые объединил усилия. Мы были рады, что он нашел любовь, и хотя ограничения Covid разлучали нас, а общение стало немного более прерывистым, мы оставались на связи.

Поскольку мы снова путешествовали и встретили его партнера, вещи резко изменились. Ее партнер испытывал довольно очевидную неприязнь ко мне и моему мужу. Мы перепробовали все, что знаем из учебника по уважению новых отношений, сохраняя при этом свои собственные, но ничего не работает. Он прекрасно с нами без своей партнерши, однако мы все на яичной скорлупе, когда она рядом. Помимо культурных различий, мы просто не понимаем. Я чувствую, что должен спросить ее, не сделал ли я что-то конкретное, чтобы вызвать ее презрение, но меня отговаривают те, кого я люблю и кому доверяю. В основном для того, чтобы «не поднимать шумиху» и не доставлять другим дискомфорт в обществе.

Я чувствую, что теряю сына день за днем, и мое сердце разбито. Я случайно плачу в поездах. Я просто не знаю, как с этим справиться.

Элеонора говорит: Похоже, вы ничего не знаете об этом, и я надеюсь, что это изменится . Не все зарабатывают близкие отношения со своими взрослыми детьми, поэтому, имея их и чувствуя, как они уходят, неудивительно, что вы плачете в поездах.

Я понимаю, почему люди не советуют вам этого делать. делать волны. Есть риск, что, говоря об этом, вы овеществляете тот факт, что вы не ладите. Спрашивая, есть ли конфликт, вы случайно его запускаете.

Но что произойдет, если вы не будете "поднимать волну"? Ситуация изменится сама собой? Кажется, нет особых оснований ожидать, что это так. Это похоже на старый трюизм: «Если ничего не меняется, ничего не меняется».

И есть способ вести этот разговор, который не просто: «Она мы не нравимся, и мы чувствуем себя отвергнутыми. Это не должно отталкивать вашего сына, заставляя его разрываться между партнером и родителями.

Возможно, вы захотите начните с разговора с ним, а не с ней. Похоже, вы чувствуете, что меньше шансов быть неправильно понятым, когда разговариваете с ним наедине. Как насчет того, чтобы сказать что-то вроде: «Мы хотели бы чувствовать себя близко и комфортно, когда она рядом, как будто она часть семья тоже - согласитесь, это не совсем так? Чем мы можем вам помочь?"

Постарайтесь быть действительно открытыми, чтобы ответить. Вы сказали: "Кроме культурных различий, мы не понимаем. Но, может быть, культурные различия < em>не остаются в стороне.

Различия в классе, расе, религии или воспитании могут показаться очень важными, когда вы сталкиваетесь с -законами. своего рода отличие, которое в прошлом отмечало ее враждебность.

Если она из семьи мигрантов, или из другой религии, или из другой социально-экономической группы, то, что вы считаете прекрасным семейным обедом, может, в некотором роде, показаться им неприятным, потому что кто-то неосознанно заставил ее чувствовать себя осужденной или явно неуместной в мире ее партнера, у меня нет причин думать, что это произошло, но я пытаюсь добраться до важно быть открытым для возможности того, что это произошло.

Если он говорит, что не видит проблемы, вы можете попытаться сообщить ему немного о том, что Вы сказали здесь о том, как вы себя чувствуете. Легко сохранить детскую мысль о том, что родители непобедимы и могут все вытерпеть, все вытерпеть. Ему может не прийти в голову, как сильно вам больно быть отчужденным. Зная немного больше о вашем чувстве горя, вы могли бы помочь вашему сыну быстрее узнать вас.

Динамика свекрови сопряжена со всевозможными сложностями. Родителям может быть трудно принять тот факт, что они больше не являются самыми близкими родственниками в жизни их ребенка. И партнерам может быть трудно принять, что существует семейная история, близость и версия их любимого человека, к которой у них никогда не будет полного доступа. Эти осложнения могут превратиться в злую фрейдистскую игру, если мы им позволим.

Или их можно преодолеть со временем и тщательным общением. Без этих вещей их вообще вряд ли удастся преодолеть.

Длина этого вопроса отредактирована

Задайте нам вопрос