Межі і чому потрібно остерігатися «благонамерених» людей

Чим більше я говорю з людьми про здорові межі, тим більше бачу, що багато хто з нас, людей, одержимі тим, щоб їх сприймали як людей із добрими намірами. Тому ми уникаємо створення здорових кордонів, які, на нашу думку, зроблять нас поганими. Ми також боремося з самими собою, щоб передати свої межі щодо чогось, тому що ми вважаємо, що особа(и), які беруть участь у цьому, мають «добрі наміри». Насправді, як тільки хтось каже щось на зразок "Я знаю, що він має намір", я боюся за нього. Я знаю, що це стане джерелом їхнього болю протягом наступних кількох днів, тижнів і місяців.

Нам досить важко встановити межі з сумнівними людьми. Особливо це стосується тих, хто постійно говорить нам, що їхня небажана поведінка є для нашого «блага» або ознакою того, наскільки вони піклуються або люблять нас. Примітка. Це не.

Коли ми вирішуємо, що хтось «хороший» і «доброзичливий», ми часто вирішуємо миритися з ним. Ми не хочемо образити їхні почуття, здатися невдячними чи пописати на їхній парад. Іноді ми хвилюємося, що можемо бути грубими або сприйматися як непрофесіональні. Потім проектуємо на людину добрі наміри і вирішуємо, що це привід мовчати словом і ділом. Ми також боїмося створити враження, що ми не є людиною з добрих намірів. Це пов’язано з помилковим переконанням, що вираження наших кордонів свідчить про погані наміри.

Але нам не потрібно вирішувати, чи можемо ми мати обмеження на основі того, чи хтось їх «заслуговує». Такий тип менталітету припускає, що межі існують лише для не тих людей або тих, з якими ми вирішили «впоратися».

Наші межі ґрунтуються на тому, ким ми є, — на наших потребах, бажаннях, цінностях і очікуваннях — а не на очевидних намірах чи примхах інших. Або їх неприязнь чи толерантність до здорових меж!

Крім того, наше уявлення про «благих намірів» базується на асоціаціях, які ми навчилися раніше в житті. Це включає все, що ми засвоїли про хороших і поганих людей, прощення, відмову та надання другого шансу.

Коли ми опиняємось у ситуації, коли ми могли б і повинні мати обмеження, але вирішили цього не робити, наші міркування та те, що ми робимо чи не робимо далі, є нашим емоційним багажем.

>

Правда полягає в тому, що уникнення кордонів, кажучи, що люди доброзичливі, допомагає нам не бути чесними з самими собою щодо того, ким ми є насправді. Ми бачимо нашу поведінку та наші незрозумілі обмеження, коли ми «добрі» та «з добрими намірами», замість того, щоб усвідомлювати, наскільки нам боляче. Це також означає, що нам не потрібно. усвідомлювати, де ми виходимо за межі інших.

Ваше визнання та вибір здорових кордонів — це не осуд іншої людини, це повага. Крім того, якщо ця людина така доброзичлива, ви, безперечно, можете підняти це питання чи показати себе більш чітко з оновленими межами? Той факт, що ви не можете або не хочете говорити про це, підтверджуючи їхні наміри, багато говорить про ваші стосунки.

Хіба ви не можете говорити про це, що кидає гайковий ключ у роботу над усією цією «благонаміреною» справою? Або ви можете мати здоровіші межі, але боїтеся? Будьте чесними з собою.

Також майте на увазі, що люди не можуть знати, що вони з вами, якщо вони не знають ваших кордонів. У середовищі, де всі дотримуються лінії партії та уникають розмов, напр. робота – це посилює проблему та сприяє обуренню. Наміри не переважають вплив.

Коли ви чуєте, як пояснюєте, що хтось має «добрі наміри», зупиніться. Що ви заперечуєте в цій ситуації? Де ти себе ігноруєш? Чого ви уникаєте говорити чи робити?

The Joy of Saying No (Harper Horizon/HarperCollins) вийде в січні 2023 року та буде доступна в усіх хороших книгарнях. Пов'язані елементи: