Кругові розбіжності та чому нам потрібно припинити накопичувати свої образи

Завдяки Марі Кондо, мільйони людей спробували позбутися всього, що нам насправді не потрібно або не викликає радості. Більшості з нас незручно бути накопичувачами. Він викликає в уяві різноманітні образи. Проте ми не приділяємо достатньо уваги образам, у тому числі образам, які переносимо з собою від суперечки до суперечки.

Це циклічні розбіжності: відродження старих образ, кидаючи їх у багаття нової суперечки.

Ми ходимо по колу, тому що продовжуємо вдихати нове життя в проблему. Справа не тільки в тому, що ми знаходимо способи поговорити про це чи натякнути на своє нещастя; ми розмірковуємо, змушуючи кипіти й роздмухувати вогонь образ.

Чому ми зберігаємо старі розбіжності, майже зберігаючи їх, щоб втягнути в наш наступний конфлікт?

Хоча ми, по суті, в одній команді в наших інтимних стосунках, конфлікт говорить з частиною нас, яка приймає менталітет «їсти або бути з’їденим». Ми хочемо перемагати, мати рацію та відчувати себе «найменш винними» або скривдженими. На жаль, це означає, що ми «пропагуємо» і іноді тягнемо все, крім кухонної раковини, щоб перешкодити нашому супернику та виграти «угоду».

Проблема, звичайно, в тому, що вони наші родичі, а не вороги. Зрештою, ми не робимо цього з людьми, перед якими ми боїмося втратити репутацію або випадків, коли, як ми знаємо, було б грубо чи дріб’язково згадувати минуле. Ось чому ми схильні опиратися круговим розбіжностям на роботі. Ми робимо все можливе, щоб триматися проблеми, яка є під рукою, навіть якщо це скрегоче зубами.

З циклічними розбіжностями ми ігноруємо відповідність поточній проблемі або навіть її вік і, здавалося б, попереднє вирішення. Це все про докази. "Подивіться! Ось доказ того, що ви не маєте жодного уявлення!" Або "Дозвольте мені розповісти вам про цю величезну помилку від А до Я >. Ви ще недостатньо заплатили." Або "Якщо ви збираєтеся вказати на мою стару помилку, поверніться до неї!"

Більшість розбіжностей затягуються не тому, що ми намагаємося зрозуміти точку зору один одного чи знайти рішення, а тому, що ми сперечаємося про те, як ми ладнаємо. Давайте сперечатися. Коли ми відроджуємо кругову суперечку, вони мстяться. Або ми сприймаємо їхнє вказівку на несправедливість чи незрілість наших аргументів як відплату. І ми обертаємося.

Хоча згадування старих речей може підкреслити або зміцнити нашу нинішню точку зору, це викликає більше конфліктів.

Це завдає шкоди нашій позиції (спричиняє більший захист) і відчужує наших близьких. Якщо ми вважаємо своєю метою перемогу, правоту тощо, хтось повинен бути невдахою, злочинцем, найбільшим винуватцем або виконавцем. Добре підходить для битв і судових залів, але не дуже добре для наших інтимних і любовних стосунків.

До всіх конфліктів в інтимних стосунках застосовується універсальний принцип: справа не в тому, хто правий, а в що добре для стосунків.

Занадто часто кругові розбіжності перешкоджають розвитку наших стосунків. Вони можуть пошкодити довіру та спричинити небажання піднімати проблеми, визнавати помилки та відпускати речі. Зрештою, якщо щось відбувається постійно, навіщо намагатися це змінити? Навіщо намагатися вирішити проблему?

На краще це чи на гірше, але наші звички керувати та розв’язувати конфлікти є нашими спробами самозахисту. Коли ми підходимо до конфлікту або уникаємо його неефективними та нездоровими способами, таке мислення, ставлення та поведінка є проявами нашого емоційного багажу.

Залиште аргументи там, де ми їх залишили.

Пізнайте, що "зроблено", коли розбіжності закінчаться. Або ми повинні визнати, що ми не до кінця висловилися і що ми не знайшли рішення для початку конструктивної дискусії. Ці варіанти набагато кращі, ніж крапельниці про наше невдоволення чи образу з приводу чогось. Готовність до суперечок означає вразливість у дії. Ми повинні не тільки відчувати свої почуття і бути чесними перед самими собою, але й поширювати...