Я навчився говорити «ні» і байдуже, що думають інші: чому це тривало так довго? | Емма Брокс

Я хотів зробити те, що, як я знав, розлютило б людей. Це було правильно; Я був цілком переконаний у цьому факті. Я також був переконаний, що, кажучи мовою, яка використовується для нав’язування незграбних рішень, я мав на це «повне право». Якби я зробив це, це полегшило б моє життя, але це також викликало б несхвалення з боку інших. Я можу це зробити, я сказав собі. Насправді ні, я не можу. Зачекайте секундочку, так, я можу! Почекай, ні. О! Заради Бога. Гаразд, я зроблю це завтра.

Чомусь цього літа я постійно спостерігаю саме цю динаміку. Я живу в США, але в моїй соціальній групі переважають британці та австралійці, яким, я підозрюю, важче, ніж американцям з певним типом напористості. Більшість американців, яких я знаю, можуть змінити свою думку про щось або прямо заперечити це, не протягуючи себе через внутрішню смугу перешкод у стилі Navy Seal. Знайомі мені британці та австралійці – особливо, але не виключно, жінки – вважають майже неможливим прийняти чітке рішення, коли вони знають, що це призведе до гніву чи розчарування інших.

Кілька деталей: подруга зі східного узбережжя, яка, сказавши «так» на весілля в Каліфорнії, хотіла відмовитися від весілля, коли її обставини змінилися. Інший друг мав справу з прибулими орендарями, який хотів сказати їм, що їхні запити на перенесення меблів в останню хвилину були необґрунтованими. І моя власна ситуація, коли я хотів забрати своїх дітей з літнього табору, який їм не подобався, і який, як я знав, організатори розцінять як «залишення». За кожної з цих обставин не мало значення, чи були люди на іншому кінці обміну незнайомцями чи друзями; ми троє однаково не хотіли їх засмучувати.

Ця ситуація, звичайно, пов’язана з тим, що всі ми боїмося ненавидіти, і тим, наскільки ми відмовляємося щоб уникнути цього. У мене були цілі стосунки з людьми, щоб уникнути збентеження від відмови від них. Я зробив те, чого ви ніколи не повинні робити: сказати «так», пошкодувати, повернутися, щоб сказати «ні», зустріти опір, злякатися і сказати «насправді, не хвилюйся, все добре». Це призводить до найгіршого з усіх результатів: не отримати те, що ти хочеш, і виглядати, як хиткий мудак.

Якщо я зараз відчуваю, що я вище цього, журі все одно поза. Але перші ознаки хороші, можливо, частково через пандемію. Через два роки, коли ми не подорожували та не ходили багато, багато з нас реагують на запрошення та можливості, які з’являються інакше, ніж раніше. Очікування змінилися. Плани змінили. Ми всі звикли бути засмученими та розчарованими. Десь там стало легше сказати «ні». Зважаючи на все це, зараз гарний час для жорсткого скидання меж.

Я підозрюю, що моя готовність робити те, що здається складним, залежить не лише від віку. У мене немає ні часу, ні сил, які були колись, щоб будувати пишні фантазії про те, що хтось мене ненавидить. Ми припускаємо, що інші більш крихкі, ніж ми; що одне розчарування зламає їх. Ми також переоцінюємо місце, яке кожен із нас займає в уяві інших, навіть серед наших близьких друзів і родини. У людей є життя. Вони так само захоплені собою, як і ми. Не піти на весілля друга, тому що це означало б втратити більший пріоритет, є цілком виправданим рішенням. Якщо наречена засмучена, вона це переживе.

Тож ось моя новинка: перш ніж сказати або зробити те, що ви боїтеся зробити, ви повинні сісти з дискомфорт від випадання. Ви повинні поважати право іншої людини на роздратування, визнавати це ціною вашої дії та припускати, що вона пройде набагато швидше, ніж ваша дивна тривога з цього приводу. Ви повинні вірити, що результат – отримати те, що ви хочете, що, на вашу думку, є найкращим – вартий кількох хвилин дискомфорту. Це добре.

Я забрав своїх дітей з літнього табору. Організатори мене привидили. Ніхто не загинув. І ось так. Мені 46 і нарешті - нарешті - думка "а якщо вони на мене зляться?" може припинити впливати на прийняття моїх рішень.