Спроба змусити когось змінитися не вирішить проблему поганих кордонів

Надзвичайним джерелом розчарування є усвідомлення того, що для нас щось не так, але очікування, що щось або хтось інший зміниться. Це обмеження, яке змушує нас робити вибір, навіть пасивний, а потім відчувати через нього біль. Це робить нас безпорадними та безпорадними у вирішенні небажаних ситуацій. Замість того, щоб діяти, ми хочемо, щоб інша сторона змінилася. Таким чином нам не потрібно виходити із зони комфорту. Не обов’язково ми так думаємо. Проте існує переконання, що наш дискомфорт є насамперед (або виключно) результатом чогось поза нами.

Однак ми повинні усвідомити, що бажання або навіть змусити когось змінитися, коли ми маємо нездорові межі, не знищить наш дискомфорт або не зникне проблема.

Обмеження подвійні. Якщо наш спосіб мислення і наша поведінка жодним чином не змінюються, це припускає, що проблема цілком і виключно в іншій стороні.

Але якщо ми продовжуємо поводитись так само, як і раніше, навіть якщо ця особа коригує свою поведінку, ми все ще відкриті для тієї самої проблеми, незалежно від того, походить вона від неї чи від когось іншого.

Якщо ми не усвідомлюємо свою роль, якою б малою вона не була, проблема залишається.

Наприклад. Ви догоджаєте людям і продовжуєте висловлювати потреби, бажання тощо. вашого друга вище вашого. Ви продовжуєте вітати їх навіть на шкоду своєму благополуччю. Природно, що в кінцевому підсумку ви відчуваєте себе використаним і недооціненим. З часом, навіть якщо ви врятували та задовольнили цю людину, тепер ви хочете, щоб вона втрутилася. По суті, ви хочете, щоб вони змінили свою поведінку, щоб полегшити ваш дискомфорт.

На певному рівні складається враження, що ви нехтуєте своїми потребами лише через мислення та дії вашого друга. Тому, якщо у вашого друга все добре, у вас не буде проблем із задоволенням ваших потреб. Але це видання бажаного за дійсне. Навіть якщо ваш друг перестане робити щось, що вас засмучує зараз, якщо ви все ще використовуєте ті самі думки та дії, які вплинули на ваш вибір, проблема в дружбі або вашому ставленні до себе та звичках буде не буде вирішено.

А тепер уявімо, що друг має прозріння і розуміє: Вау, у мене дуже погані межі з моїми близькими, і я не взяв на себе відповідальність. Відтепер я докладу всіх зусиль, щоб мати більше взаємних стосунків.

Проблему вирішено, правда? Гм ні. Ви, з вашим веселим менталітетом, почуватиметеся смішно, коли, оскільки ваш друг має здоровіші межі, від вас очікують своїх змін. Ви не зможете спробувати зробити щось так, щоб отримати відгуки та похвалу. Ваш друг чекатиме від вас розмови. Раптом ви можете відчути образу.

Розчарування, виклики та образи, які ми відчуваємо, показують нашу потребу в більш здорових кордонах.

Наявність поганих кордонів не є симптомом стосунків чи ситуації, де ми помітили проблему; це звичка, яка вже існує. Це не означає, що те, що робить хтось інший, не є нудним або проблематичним, але якщо ми не розпізнаємо звички, які тримають нас у ситуації розчарування, ми будемо повторювати цю ситуацію, доки цього не зробимо.

Обмеження подвійні. Коли ми повідомляємо про свої обмеження іншим, ми також повинні повідомляти про це собі.

Якщо ми лише знаємо або намагаємося встановити кордони інших, це ознака поганих кордонів. Ми намагаємося керувати іншими, відчуваючи дискомфорт, створений нашими нездоровими обмеженнями. Якщо, однак, визнаючи, що нам потрібно з точки зору кордонів від наших близьких, ми визнаємо свою роль у підтримці цих кордонів, тоді ми насолоджуємося більш любовними стосунками та зменшуємо наше розчарування.

Пов'язані елементи: