عيد الميلاد الخاص بي غير قابل للتفاوض: بعد الثماني ، أحش الكرات وحياة كريسماس الخاصة | جريس توث
من خلال عناوين الأخبار حول فواتير التدفئة المرتفعة إلى السماء والأخبار اليومية حول إغلاق المطاعم ، تدق رعود عيد الميلاد الطاغية ، تقشر قرنها السعيد. في أرض عدم اليقين ، هنا أمر مؤكد: ديسمبر وكل تجاوزاته. لنكن صادقين: عيد الميلاد هو كل شيء كثيرًا جدًا. سحرها الزائف ينبض بالحياة في وفرة ، في الثلاجات التي تأوهت والأيدي المؤلمة من حمل أكياس التسوق. ما الذي يبشر بالطفل الصغير يسوع أكثر من سجل عيد الميلاد الضخم المغطى بالزبدة والغاناش الذي لا معنى له خلال تويكستماس ، عندما بدأت أولى نوبات الإفراط في الإنفاق؟ عادةً ما يحدث هذا عندما تلاحظ أن الضيف قد نسي أخذ هذه المجموعة المتنوعة من مكعبات الاستحمام التي تبلغ قيمتها 20 جنيهًا إسترلينيًا التي اشتريتها في حفلة عيد الميلاد. لم ترغب في دفع ثمنها في ذلك الوقت ، ونسوا أنك أعطيتها لهم. عيد ميلاد مجيد. لكني أقسمت هذا العام أن الأمور ستكون مختلفة. "لا تشتري لي الهدايا ، لست بحاجة إليها. أنا فقط أريد أن أراك ، "أخبرت أحبائي في أكتوبر ، على أمل أن أنقذهم من ديون العام الجديد وأنقاذ الكوكب من الاختناق بسبب المزيد من البلاستيك. بدوت مثل سيدة وايتيددر من بلاكادر المتشددة المتشددة: "معنا يجلس ناثانيال على ارتفاع ... أجلس في ناثانيال. سوف يكون ارتفاع اثنين من الإسراف! هذا هو خطر استدعاء وقت عيد الميلاد. لا أحد يشكرك. ونحن ، كدولة ، مرتبطون جدًا بالهدر ، بتبديل السترات الصوفية الصغيرة جدًا والخشنة جدًا بحيث لا يمكن أن نعاني منها ، بالكريمات اليدوية التي تفوح منها رائحة بول الثعلب وبمجموعات من الخردل المكونة من ثلاث عبوات من ديجون ، كل منها أكثر كشطًا وغير صالح للأكل من الأخير. أي محاولة لتقليل هذه الهدية تبدو بائسة وغير مجزية ، وأشعر بالخجل الآن بشأن الطريقة التي ضربنا بها جدتي العجوز مرة أخرى في التسعينيات عندما قالت لنا لا لشراء أي شيء لها في ذلك العام. لقد مرت بحربين عالميتين ، ولم تكن واحدة من أجل التبذير أو التبذير أو التسوق ، وبالتأكيد لم تكن تريد المزيد من مسحوق التلك اللافندر ؛ لقد كرهت بشكل خاص ورق التغليف الغالي الذي تم إلقاؤه في سلة المهملات. لكن كل اقتدارها فقط قدم لعائلتنا شعارًا: "لا هدايا لي!" سوف أحدق في هذا الحائط فقط وأستمع إلى شريط بيري كومو! كنا نستاء ، ثم نشتري له المزيد من مكسرات المكاديميا المغطاة بالشوكولاتة على أي حال. الآن نحن في عام 2022 ، وأنا آسف ، غران: لقد كان لديك نقطة في مجموعة من تفاهات وأبراج بروفيترول التي بدأت في الظهور في منزلنا في منتصف الثمانينيات من القرن الماضي لتزويد أفراد الأسرة الذين "لم يشعروا وكأنهم بودنغ عيد الميلاد". في أواخر العقد الأول من القرن الحادي والعشرين ، مثل العديد من العائلات ، كان لدينا أساسًا "قسم للحلويات" ، مع بودنغ مختلف لكل منا مصطف على طول فورميكا كمجموعة متنوعة من الحلويات. لم ير غران أي متعة في ممر الملصقات بسعر مخفض في السوبر ماركت عشية عيد الميلاد ، حيث أحضر Dents إلى المنزل ثمانية مكاييل من الحليب الاحتياطي وعجلة كاملة من wensleydale مع التوت البري ، فقط لتخزينها في الحديقة وأعيدت للأسبوع المقبل لأن كانت الثلاجة مليئة بالفعل بحشو المشمش الخاص. في مكان ما على طول الطريق ، أصبحت عبارة "way too much" هي النقطة المحورية في عيد الميلاد. ومثلي هذا العام ، قد تفضل أن يذهب المال إلى مكان مفيد ؛ لمؤسسة خيرية ، على سبيل المثال ، أو هدية مفيدة حقًا ولكنها مملة ("عيد ميلاد سعيد! لقد دفعت مقابل اشتراكك السنوي في Microsoft 365!"). ، الإسراف المفرط في الحفاظ على المشعات من يناير إلى أبريل. فاخرة. لا تدعوني أبدأ في حلبات الحفلات تلك: 20 جنيهًا إسترلينيًا للرأس للتزلج على Moves Like Jagger على سلاش نصف ذائب بجوار مركز تسوق ، بالإضافة إلى 7 جنيهات إسترلينية إضافية لشراء شوكولاتة ساخنة "فاخرة". أضع هذا جانبًا هذا العام ، جنبًا إلى جنب مع الرحلات إلى أرض العجائب الشتوية مع مدافع الثلج التي تبصق الطحالب ومنازل الأشباح نفسها التي كانت لديهم في الصيف ، فقط مع عدد قليل من أكاليل الحديقة حول شرفات المراقبة "ادفع هنا".
من خلال عناوين الأخبار حول فواتير التدفئة المرتفعة إلى السماء والأخبار اليومية حول إغلاق المطاعم ، تدق رعود عيد الميلاد الطاغية ، تقشر قرنها السعيد. في أرض عدم اليقين ، هنا أمر مؤكد: ديسمبر وكل تجاوزاته. لنكن صادقين: عيد الميلاد هو كل شيء كثيرًا جدًا. سحرها الزائف ينبض بالحياة في وفرة ، في الثلاجات التي تأوهت والأيدي المؤلمة من حمل أكياس التسوق. ما الذي يبشر بالطفل الصغير يسوع أكثر من سجل عيد الميلاد الضخم المغطى بالزبدة والغاناش الذي لا معنى له خلال تويكستماس ، عندما بدأت أولى نوبات الإفراط في الإنفاق؟ عادةً ما يحدث هذا عندما تلاحظ أن الضيف قد نسي أخذ هذه المجموعة المتنوعة من مكعبات الاستحمام التي تبلغ قيمتها 20 جنيهًا إسترلينيًا التي اشتريتها في حفلة عيد الميلاد. لم ترغب في دفع ثمنها في ذلك الوقت ، ونسوا أنك أعطيتها لهم. عيد ميلاد مجيد. لكني أقسمت هذا العام أن الأمور ستكون مختلفة. "لا تشتري لي الهدايا ، لست بحاجة إليها. أنا فقط أريد أن أراك ، "أخبرت أحبائي في أكتوبر ، على أمل أن أنقذهم من ديون العام الجديد وأنقاذ الكوكب من الاختناق بسبب المزيد من البلاستيك. بدوت مثل سيدة وايتيددر من بلاكادر المتشددة المتشددة: "معنا يجلس ناثانيال على ارتفاع ... أجلس في ناثانيال. سوف يكون ارتفاع اثنين من الإسراف! هذا هو خطر استدعاء وقت عيد الميلاد. لا أحد يشكرك. ونحن ، كدولة ، مرتبطون جدًا بالهدر ، بتبديل السترات الصوفية الصغيرة جدًا والخشنة جدًا بحيث لا يمكن أن نعاني منها ، بالكريمات اليدوية التي تفوح منها رائحة بول الثعلب وبمجموعات من الخردل المكونة من ثلاث عبوات من ديجون ، كل منها أكثر كشطًا وغير صالح للأكل من الأخير. أي محاولة لتقليل هذه الهدية تبدو بائسة وغير مجزية ، وأشعر بالخجل الآن بشأن الطريقة التي ضربنا بها جدتي العجوز مرة أخرى في التسعينيات عندما قالت لنا لا لشراء أي شيء لها في ذلك العام. لقد مرت بحربين عالميتين ، ولم تكن واحدة من أجل التبذير أو التبذير أو التسوق ، وبالتأكيد لم تكن تريد المزيد من مسحوق التلك اللافندر ؛ لقد كرهت بشكل خاص ورق التغليف الغالي الذي تم إلقاؤه في سلة المهملات. لكن كل اقتدارها فقط قدم لعائلتنا شعارًا: "لا هدايا لي!" سوف أحدق في هذا الحائط فقط وأستمع إلى شريط بيري كومو! كنا نستاء ، ثم نشتري له المزيد من مكسرات المكاديميا المغطاة بالشوكولاتة على أي حال. الآن نحن في عام 2022 ، وأنا آسف ، غران: لقد كان لديك نقطة في مجموعة من تفاهات وأبراج بروفيترول التي بدأت في الظهور في منزلنا في منتصف الثمانينيات من القرن الماضي لتزويد أفراد الأسرة الذين "لم يشعروا وكأنهم بودنغ عيد الميلاد". في أواخر العقد الأول من القرن الحادي والعشرين ، مثل العديد من العائلات ، كان لدينا أساسًا "قسم للحلويات" ، مع بودنغ مختلف لكل منا مصطف على طول فورميكا كمجموعة متنوعة من الحلويات. لم ير غران أي متعة في ممر الملصقات بسعر مخفض في السوبر ماركت عشية عيد الميلاد ، حيث أحضر Dents إلى المنزل ثمانية مكاييل من الحليب الاحتياطي وعجلة كاملة من wensleydale مع التوت البري ، فقط لتخزينها في الحديقة وأعيدت للأسبوع المقبل لأن كانت الثلاجة مليئة بالفعل بحشو المشمش الخاص. في مكان ما على طول الطريق ، أصبحت عبارة "way too much" هي النقطة المحورية في عيد الميلاد. ومثلي هذا العام ، قد تفضل أن يذهب المال إلى مكان مفيد ؛ لمؤسسة خيرية ، على سبيل المثال ، أو هدية مفيدة حقًا ولكنها مملة ("عيد ميلاد سعيد! لقد دفعت مقابل اشتراكك السنوي في Microsoft 365!"). ، الإسراف المفرط في الحفاظ على المشعات من يناير إلى أبريل. فاخرة. لا تدعوني أبدأ في حلبات الحفلات تلك: 20 جنيهًا إسترلينيًا للرأس للتزلج على Moves Like Jagger على سلاش نصف ذائب بجوار مركز تسوق ، بالإضافة إلى 7 جنيهات إسترلينية إضافية لشراء شوكولاتة ساخنة "فاخرة". أضع هذا جانبًا هذا العام ، جنبًا إلى جنب مع الرحلات إلى أرض العجائب الشتوية مع مدافع الثلج التي تبصق الطحالب ومنازل الأشباح نفسها التي كانت لديهم في الصيف ، فقط مع عدد قليل من أكاليل الحديقة حول شرفات المراقبة "ادفع هنا".
What's Your Reaction?
