Wie ich lernte, mit meinem Mann zu kommunizieren

Eines Tages, als ein Gespräch über das Erledigen von Hausarbeiten schnell zu einem Kampf wurde, der zu Kritik und Schuldzuweisungen führte, wurde mir etwas klar:< /p>

Obwohl ich kein Problem damit hatte, mich selbst oder meine Gefühle zu einer Situation auszudrücken, hatte ich keine Ahnung, wie ich so kommunizieren sollte, dass im Ergebnis eine positive Lösung entstand. Oft endeten unsere Kämpfe in verletzten Gefühlen und unangenehmem Schweigen, aber selten änderte sich danach etwas. Nachdem ich mich viele Jahre festgefahren fühlte, beschloss ich zu verstehen, wie er Informationen gab und erhielt. Ich beschloss, eher auf mich selbst als auf meinen Mann zu schauen, um den besten Weg zu finden, mit Situationen umzugehen, in denen wir uns festgefahren fühlten.

Hier sind einige Dinge, die ich über die Kommunikation mit meinem Mann herausgefunden habe:

Umgang mit unerfüllten Erwartungen

Zunächst musste ich unerfüllte Erwartungen loswerden. In der Ehe hat jeder von uns Erwartungen und Annahmen darüber, wie die andere Person handeln wird oder sollte. Aber wenn diese Person nicht unseren Standards entspricht, ist es schwieriger, die Ehe zu führen, die wir uns wünschen. Ich musste meine unerfüllten Erwartungen an ihn loswerden. Es war nicht fair, dass ich erwartete, dass er anders handeln und sich verhalten würde, als er wirklich war. Als ich in der Lage war, das loszulassen, was ich von meiner Ehe wollte, und mich stattdessen auf das zu konzentrieren, was ich hatte, erleichterte mir dies die Kommunikation. Als ich meine Erwartungen analysierte, wurde mir klar, dass meine Erwartungen in einer idealisierten Version davon wurzelten, wie ein Ehemann sein sollte. Stattdessen musste ich herausfinden, wer er war, und so kommunizieren, dass wir beide zufrieden aus dem Gespräch gingen.

Stoppen Sie das Schuldspiel

Zweitens habe ich aufgehört, Schuldzuweisungen zu machen. Obwohl in jeder Situation beide Parteien eine Rolle beim Scheitern der Ehe spielten, musste ich aufhören, ihr die Schuld zu geben. Wenn ich meine Gefühle darüber ausdrücken kann, wie ich mich in einer Situation fühle, anstatt anzugreifen oder zu beschuldigen, kommunizieren wir beide effektiver. Niemand möchte sich für jede schlechte Situation in der Ehe verantwortlich fühlen. Aber beide Parteien trugen in gewisser Weise zu einer ungesunden Ehe bei. Wenn mir bewusst wird, dass ich mitverantwortlich bin, kann ich meine eigenen Probleme lösen und meine Kommunikation ändern, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen.

Entdecken Sie eine Lösung

Drittens teilte ich die Lösung mit, damit wir beide eine Rolle bei der Lösung des Problems spielen konnten. Wenn ich zum Beispiel feststellte, dass zu viel Geld auf unser Bankkonto ausgegeben wurde oder dass wir unser Budget nicht einhielten, würde ich eine Lösung mitteilen, damit wir beide Kompromisse eingehen und die notwendigen Änderungen vornehmen können, um eine gesündere finanzielle Situation zu haben. Zum Beispiel würde ich zustimmen, nur das zu kaufen, was wir brauchen, wenn er sich bereit erklärt, auf den vom Bankkonto abgehobenen Geldbetrag zu achten. Auf diese Weise könnten wir beide die Verantwortung für die Finanzierung übernehmen und eine Lösung finden, ohne dass es zu einer Verleumdung kommt.

Reflexion über das zentrale Problem

Viertens fragte ich mich, was das eigentliche Problem hinter unseren Kämpfen war. Als ich herausfand, dass wir uns oft über den Mangel an Liebe und Akzeptanz stritten, den wir füreinander empfanden, konnten wir herausfinden, was wirklich los war. Zum Beispiel könnten wir uns darüber streiten, dass einer von uns mehr Aufgaben erledigt als der andere. Aber was darunter lag, war der Groll, den ich empfand, als es so aussah, als würde sich eine Person nicht um die andere kümmern. Als ich die wahren Probleme des Kampfes verstand, konnte ich einen Kompromiss finden, dem beide Seiten zustimmen konnten. Es hat uns geholfen, nicht das Gefühl zu haben, dass wir unsere Räder drehen und in unserem Konflikt nie irgendwo hingehen, sondern wir konnten auf eine Weise kommunizieren, die das Bedürfnis nach Liebe und Akzeptanz füreinander vermittelt, anstatt einfach eine bessere Verteilung des Haushalts Verantwortlichkeiten. .

Treffen in der Mitte

Fünftens akzeptiere ich den Kompromiss. In jeder Situation, in der wir in eine Kommunikations-Sackgasse geraten, kann ich mir einen Kompromiss vorstellen, bei dem wir beide mit den Ergebnissen zufrieden sein können. Obwohl eine Situation es manchmal erfordert, dass einer von uns für den anderen Opfer bringt, sind wir in der Lage, ein wenig zu geben. Wenn uns das gelingt, stellen wir fest, dass wir mehr Gemeinsamkeiten als Unterschiede haben. Die Ehe ist eine Zwei-Wege-Beziehung. Beide Parteien müssen sich selbst geben, damit die Beziehung optimal funktioniert. Es kann nicht sein, dass ein Teil etwas tut und der andere blind folgt. Beide Parteien müssen sich in ihrer Beziehung wertgeschätzt und geschätzt fühlen. Das bedeutet, dass ein Ehepartner dem anderen etwas geben sollte, auch wenn er egoistisch sein und sich auf seine persönlichen Bedürfnisse oder Wünsche konzentrieren möchte.

Kontrolle loslassen

Sechstens gab ich die Kontrolle auf. Ich habe aufgehört zu versuchen, Dinge zu kontrollieren, die außerhalb meiner Kontrolle lagen, und ich habe angefangen zu ...