Мій колега хоче більше уваги, ніж я можу йому приділити. Як я можу впоратися з цим по-доброму? | Навідні питання

У мене є колега, з яким я добре ладнаю; ми «друзі по роботі», але не поза роботою. Мені це дуже подобається, але останнім часом у мене складається враження, що ми зазіхаємо на мої межі. Я також відчуваю провину за егоїзм. Коли вона вперше приєдналася, вона поділилася дуже травмуючим особистим досвідом, який пережила її родина. Мені здається, я став джерелом підтримки, якої вона не отримує деінде.

Останнім часом я не можу пройти й п’яти хвилин, щоб вона не захотіла моєї уваги більше, ніж я можу приділити . Я не відповідаю, коли я зайнятий, але це складно: вона, здається, постійно конфліктна, тому розмова майже завжди негативна, і вона не дуже зацікавлена ​​в співпереживанні - вона просто хоче отримати удар.

Я ще не втрачаю терпіння, але це починає напружувати мене. Я цілком упевнений, що встановлення жорсткіших кордонів просто перетворить мене на один із його особистих конфліктів.

Будь ласка, допоможіть мені! Як я можу впоратися з цим люб’язно, продовжуючи бути джерелом підтримки на роботі, не завдаючи шкоди?

Елеонора каже: Іноді ти намагаєшся наповнити чиюсь емоційну підтримку й виявити, що це більше решето.

Тут ви поставили два різні запитання: одне про те, як з добротою впоратися з чужими емоційними переживаннями, а друге про як встановити жорсткіші межі на роботі. На жаль, кожне запитання тут буде інформувати інше; ви не можете надати йому повну підтримку та співчуття справжнього друга, тому що це підірве робочі межі, які ви намагаєтеся встановити, і ви не можете просто надіслати короткий електронний лист, тому що ви хочете діяти так само доброзичливо, як і професійна власність.

То як ми можемо знайти спосіб, щоб ви могли робити обидва?

Одна річ, про яку слід пам’ятати коли ви стаєте емоційною милицею, це може бути не настільки корисним для іншої людини, як вона думає. Коли ми серйозно страждаємо від браку емпатії та терпіння, ми можемо отримати величезне полегшення, навіть у невеликих кількостях: коли ви голодні, крихти схожі на їжу.

Але Ризик полягає в тому, що ці маленькі заспокійливі механізми маскують те, що справді потрібно: внести зміни. Схоже, що розмови з втомленим колегою – це не те, що потрібно цій жінці. Ви кажете, що вона багато чого пережила і потребує підтримувальних стосунків і, можливо, професіонала, з яким можна поговорити. Спроба отримати комфорт від цих стосунків на роботі не буде емоційно успішною в довгостроковій перспективі. Хороша новина для вас полягає в тому, що оскільки це не те, що їй потрібно в довгостроковій перспективі, це не так жорстоко, як може здатися (для вас обох), поступово відмовлятися від цього.

< p class="dcr-1b64dqh"> Це дуже важливо пам’ятати, коли люди починають покладатися на нас більше, ніж ми почуваємося комфортно, особливо на роботі: ви не психотерапевт чи найкращий друг, і дозволити вашим стосункам замінити одне чи інше може бути важким для обох вас. Може бути корисно зосередитися на цьому, коли ви відчуваєте провину за те, що дали їй менше.

Тож як встановити більш жорсткі межі, не викликаючи конфлікту? Найкраще було б, якби вона могла подумати, що це її ідея: якби ти поступово ставав людиною, яка не приносила б задоволення. Можливо, ви могли б зосередитися на повільному скороченні часу, який ви проводите разом – якщо цього тижня це було три години, наступного тижня зробіть це двома з половиною. Повільно наводьте виправдання, які означають, що ви не можете проводити час разом (можливо, вам потрібно подзвонити мамі сьогодні під час прогулянки?).

Відстань може бути межею. Ви також можете зробити прихід до вас менш корисним; менше посмішок, менше «о ні! », менше того, що приносить добро співрозмовнику. Час від часу блокувальник чату також може спрацювати: «Так, ти мені сказав». "Я пам'ятаю"; мертва розмова "відбивачі", які не реагують на емоції.

Може бути дуже важко відчувати, що ти єдине, що тримає когось на плаву, але це не є стійким для хтось із вас, якщо це станеться. Можливо, змусивши її почуватися трохи гірше від приходу до вас у короткостроковій перспективі, вона могла б зробити необхідні зміни, щоб почуватися краще в довгостроковій перспективі.

Цей лист редагувався довше.

Поставте нам запитання

У вас є конфлікт, роздоріжжя чи дилема, з якою вам потрібна допомога? Елеанор Гордон-Сміт допоможе вам обміркувати життєві питання та головоломки, великі й маленькі. Запитання можуть бути анонімними.