Mis no negociables de Navidad: After Eights, Stuff the Balls y The Good Life Christmas Special | Diente de gracia
A través de titulares sobre facturas de calefacción altísimas y noticias diarias sobre cierres de restaurantes, el monstruo navideño truena, haciendo sonar su cuerno alegre. En una tierra de incertidumbre, aquí hay una cierta: Diciembre y todos sus excesos. Seamos honestos: la Navidad es todo demasiado. Su falso encanto está vivo en abundancia, en los refrigeradores que gimen y en las manos doloridas por llevar bolsas de compras. ¿Qué anuncia al pequeño Jesús más que un enorme leño de Navidad recubierto de ganache y cubierto de mantequilla que permanece rancio durante Twixtmas, cuando comienzan las primeras punzadas de los gastos excesivos? Por lo general, esto es cuando notas que un invitado se ha olvidado de tomar ese surtido de cubos de baño de £ 20 que le compraste en una fiesta de Navidad. No querías pagarlo en ese momento, y se olvidaron de que se lo diste. Merry Bloody Christmas.
Este año, sin embargo, juré que las cosas serían diferentes. “No me compres regalos, no los necesito. Solo quiero verte”, les dije a mis seres queridos en octubre, con la esperanza de salvarlos de la deuda de Año Nuevo y salvar al planeta de ahogarse con aún más plástico. Parecía la fanática puritana Lady Whiteadder de Blackadder: “Con nosotros Nathaniel se sienta en una estaca… Yo me siento en Nathaniel. ¡Dos picos serían una extravagancia! Este es el peligro de llamar a la Navidad. nadie te lo agradece Y nosotros, como país, estamos demasiado apegados al derroche, al intercambio de suéteres demasiado pequeños y demasiado ásperos para sufrir, a las cremas para manos que huelen a orina de zorro y a los juegos de tres frascos de mostaza de Dijon, cada uno más abrasivo e incomible que el último.
Cualquier intento de reducir este obsequio parece miserable e infructuoso, y ahora me siento avergonzado por cómo hemos bromeado con mi abuela en la década de 1990 cuando nos dijo que no comprarle cualquier cosa ese año. Había pasado por dos guerras mundiales, no era de las que derrochaban, derrochaban o compraban, y ciertamente no quería más polvos de talco de lavanda; odiaba especialmente el costoso papel de regalo que acababa de tirar a la basura. Pero toda su frugalidad solo proporcionó a nuestra familia un eslogan: "¡No hay regalos para mí!" ¡Miraré esta pared y escucharé la cinta de Perry Como! lo abucheábamos, y luego le comprábamos más nueces de macadamia cubiertas de chocolate de todos modos.
Ahora es 2022, y lo siento, abuela: tenías razón en la variedad de bagatelas y torres de profiteroles que comenzaron a aparecer en nuestra casa a mediados de los años 80 para amueblar a los miembros de la familia que "simplemente no tenían ganas de pudín de Navidad". A fines de la década de 2000, como muchas familias, básicamente teníamos una "sección de postres", con un budín diferente para cada uno de nosotros alineados a lo largo de la fórmica como un surtido dulce. La abuela no vio alegría en el pasillo de calcomanías a precio reducido del supermercado en la víspera de Navidad, de donde los Dent trajeron a casa ocho pintas de leche extra y una rueda entera de wensleydale con arándanos, solo para guardarlo en el jardín para la próxima semana porque el refrigerador ya estaba lleno de relleno de albaricoque de oferta especial.
En algún momento, "demasiado" se convirtió en el punto central de la Navidad. Y, como yo este año, es posible que prefieras que el dinero vaya a algún lugar útil; a una organización benéfica, por ejemplo, o un regalo realmente útil pero aburrido ("¡Feliz Navidad! ¡Pagué su suscripción anual de Microsoft 365!"). , extravagancia desenfrenada de mantener los radiadores encendidos de enero a abril. Lujo.
Ni siquiera me hagas empezar con esas pistas de fiesta: £20 por cabeza para derrapar en Moves Like Jagger en aguanieve medio derretida junto a un centro comercial. más £7 adicionales por un chocolate caliente 'deluxe'. Voy a dejar eso a un lado este año, junto con viajes al país de las maravillas invernal con cañones de nieve que escupen musgo y exactamente las mismas casas fantasmas que tenían en el verano, solo con algunas guirnaldas alrededor de las glorietas "paga aquí".
< p class="dcr-18sg7f2">Así que durante las últimas semanas he estado haciendo una lista navideña no negociable: After Eights, Stuffing Balls, Terry's Chocolate Orange, Ferrero Rocher, The Good Life Christmas special y Carols from King's en BBC Dos. El regalo que me gustaría es una donación a mi organización benéfica favorita. La tradición, sin embargo, me atengo a la trituradora. ¿Vino caliente? A nadie le gusta de todos modos, y después de un trago te da dolor de cabeza y una boca como la de un vampiro. ¿Aceite de trufa? Gustos de pies. Pavo sobrante, pudines, tartas y licor? Yo no ahorro dinero eliminando supermercados...
A través de titulares sobre facturas de calefacción altísimas y noticias diarias sobre cierres de restaurantes, el monstruo navideño truena, haciendo sonar su cuerno alegre. En una tierra de incertidumbre, aquí hay una cierta: Diciembre y todos sus excesos. Seamos honestos: la Navidad es todo demasiado. Su falso encanto está vivo en abundancia, en los refrigeradores que gimen y en las manos doloridas por llevar bolsas de compras. ¿Qué anuncia al pequeño Jesús más que un enorme leño de Navidad recubierto de ganache y cubierto de mantequilla que permanece rancio durante Twixtmas, cuando comienzan las primeras punzadas de los gastos excesivos? Por lo general, esto es cuando notas que un invitado se ha olvidado de tomar ese surtido de cubos de baño de £ 20 que le compraste en una fiesta de Navidad. No querías pagarlo en ese momento, y se olvidaron de que se lo diste. Merry Bloody Christmas.
Este año, sin embargo, juré que las cosas serían diferentes. “No me compres regalos, no los necesito. Solo quiero verte”, les dije a mis seres queridos en octubre, con la esperanza de salvarlos de la deuda de Año Nuevo y salvar al planeta de ahogarse con aún más plástico. Parecía la fanática puritana Lady Whiteadder de Blackadder: “Con nosotros Nathaniel se sienta en una estaca… Yo me siento en Nathaniel. ¡Dos picos serían una extravagancia! Este es el peligro de llamar a la Navidad. nadie te lo agradece Y nosotros, como país, estamos demasiado apegados al derroche, al intercambio de suéteres demasiado pequeños y demasiado ásperos para sufrir, a las cremas para manos que huelen a orina de zorro y a los juegos de tres frascos de mostaza de Dijon, cada uno más abrasivo e incomible que el último.
Cualquier intento de reducir este obsequio parece miserable e infructuoso, y ahora me siento avergonzado por cómo hemos bromeado con mi abuela en la década de 1990 cuando nos dijo que no comprarle cualquier cosa ese año. Había pasado por dos guerras mundiales, no era de las que derrochaban, derrochaban o compraban, y ciertamente no quería más polvos de talco de lavanda; odiaba especialmente el costoso papel de regalo que acababa de tirar a la basura. Pero toda su frugalidad solo proporcionó a nuestra familia un eslogan: "¡No hay regalos para mí!" ¡Miraré esta pared y escucharé la cinta de Perry Como! lo abucheábamos, y luego le comprábamos más nueces de macadamia cubiertas de chocolate de todos modos.
Ahora es 2022, y lo siento, abuela: tenías razón en la variedad de bagatelas y torres de profiteroles que comenzaron a aparecer en nuestra casa a mediados de los años 80 para amueblar a los miembros de la familia que "simplemente no tenían ganas de pudín de Navidad". A fines de la década de 2000, como muchas familias, básicamente teníamos una "sección de postres", con un budín diferente para cada uno de nosotros alineados a lo largo de la fórmica como un surtido dulce. La abuela no vio alegría en el pasillo de calcomanías a precio reducido del supermercado en la víspera de Navidad, de donde los Dent trajeron a casa ocho pintas de leche extra y una rueda entera de wensleydale con arándanos, solo para guardarlo en el jardín para la próxima semana porque el refrigerador ya estaba lleno de relleno de albaricoque de oferta especial.
En algún momento, "demasiado" se convirtió en el punto central de la Navidad. Y, como yo este año, es posible que prefieras que el dinero vaya a algún lugar útil; a una organización benéfica, por ejemplo, o un regalo realmente útil pero aburrido ("¡Feliz Navidad! ¡Pagué su suscripción anual de Microsoft 365!"). , extravagancia desenfrenada de mantener los radiadores encendidos de enero a abril. Lujo.
Ni siquiera me hagas empezar con esas pistas de fiesta: £20 por cabeza para derrapar en Moves Like Jagger en aguanieve medio derretida junto a un centro comercial. más £7 adicionales por un chocolate caliente 'deluxe'. Voy a dejar eso a un lado este año, junto con viajes al país de las maravillas invernal con cañones de nieve que escupen musgo y exactamente las mismas casas fantasmas que tenían en el verano, solo con algunas guirnaldas alrededor de las glorietas "paga aquí".
< p class="dcr-18sg7f2">Así que durante las últimas semanas he estado haciendo una lista navideña no negociable: After Eights, Stuffing Balls, Terry's Chocolate Orange, Ferrero Rocher, The Good Life Christmas special y Carols from King's en BBC Dos. El regalo que me gustaría es una donación a mi organización benéfica favorita. La tradición, sin embargo, me atengo a la trituradora. ¿Vino caliente? A nadie le gusta de todos modos, y después de un trago te da dolor de cabeza y una boca como la de un vampiro. ¿Aceite de trufa? Gustos de pies. Pavo sobrante, pudines, tartas y licor? Yo no ahorro dinero eliminando supermercados...What's Your Reaction?
